Cosas de perros

A propósito de esto (preámbulo):

"Hola Manuel,
te escribo para decirte que el artículo que publicaste en tu blog sobre los anímales de compañía me cae perfecto hoy, y lo he leído con mucho interés, pues estoy muy enfadada por algo que tiene que ver con el petichismo. Te cuento brevemente: en mi piso de Sarajevo tenemos un huesped canino, una doga argentina, que se quedará con nosotros un par de semanas pues su dueña, amiga de mi compañera de piso, de momento no puede cuidarla. Para que nos situemos, el dogo argentino es un perro de caza y guardián, con un tono muscular de todo respeto y una dentadura como para quedarse quietos y no andarse con tonterías delante de él (http://es.wikipedia.org/wiki/Dogo_argentino). Menos mal que la doga en cuestión es muy buena (no como sus semejantes que por lo visto hacen estragos de niños allá por su país de orígen) y, sobretodo, está deprimida, por lo que es completamente inofensiva. ¿Y por qué está deprimida? Pues porque su dueña ha decidido que no hace ninguna falta sacar a pasear un perro de 60 kilos nacido para el monte, que puede quedarse tranquilamente sentadito en casa al lado del ficus esperando a que ella vuelva de sus quehaceres, y también que cuando dichos quehaceres son demasiados, al perro no le importa en absoluto ser mudado cual paquete postal a otro piso (el mío), total, no se entera. Por deber de información, mejor especifique que la señorita dueña no está de viaje, está aquí, y ayer vino de visita para darle una palmadita en la cabeza a su bestia de la que yo, por ahora, limpio los restos físicos de mi terraza.
Ahora bien, más allá del enfado general, el artículo me hace reflexionar sobre el sentido que puede tener para la mencionada dueña tener un perro cuando, evidentemente, no lleva un estilo de vida adapto a ello. Cabe decir que la chica no lo eligió del todo, pues el perro es lo que le queda de un anterior matrimonio fracasado: el marido se marchó con el perro chiquito y viejo, y a ella le dejó la grande y joven, vaya... Pero lo que me pregunto es ¿por qué no decidir que el perro no le va bien y dejárselo de una vez a alguien que lo trate dignamente? Luego podría comprarse un gato - el animal de compañía de la mujer "emancipada", como decías tú, y de hecho el que yo prefiero - o simplemente una planta, si el tema es dar un toque de color al hogar. Pues tal vez el gato no sirva si el caso al que nos enfrentamos, y arrojo una hipótesis porque la chica no la conozco, fuera el de una persona que necesite saber que alguien depende tanto de ella que si no está, directamente, se deprime. A mi gata le importa un pepino si estoy fuera todo el día, basta con que le deje comida y ella está más que satisfecha; a la perra le duele en el alma cada vez que alguien sale sin ella, llora, sacude el rabo como una desperada como diciendo "mira que simpática soy, voy a portarme bien, sácame sácame". Porque su naturaleza es estar fuera, no dentro. Y sin embargo ella es tan educada como para no estar todo el tiempo dando tumbos en la terraza y ladrando a la luna, ni siquiera se atreve a subir las escaleras para pasear por los dormitorios: ella sabe ya que su lugar es la terraza y el salón, exactamente como las plantas: función decorativa. Y si de vez en cuando llega a hacer sus necesidades en la terraza (siempre porque nadie la saca) las hace en una esquinita, para no molestar. Definitivamente, se porta bien (mejor que su dueña desde luego): no nos recuerda que tan natural podría llegar a ser si sólo lo quisiera, no, ella se sienta educadamente en el sillón y suspira hondo con los ojos tristes. Tan urbana es que sufre del más urbanos de los males: depresión.
¿Volvemos al funcionalismo? No lo sé, pero me parece que la perra sí desempeña ciertas funciones para su dueña: la decorativa ya la hemos mencionado; la de chivo expiatorio quizás, pues es lo que queda de la figura del marido y por eso la trata con suficiencia y se hace rogar. Incluso me atrevería a decir que es un sustituto de las funciones reproductivas, ya que la chica ahora mantiene una relación lesbiana (no sé si esto ha sido la causa o la consecuencia del fracaso matrimonial) y por lo que tengo entendido la fecundación artificial no es muy común en Bosnia; la perra podría ser el hijo que nunca tuvo, que se queda quieto en la cuna mirándola con ojos llenos de amor y súplica, y cuya sobrevivencia está en sus manos (¡qué gran sensación de poder! lástima que el niño pese 60 kilos y tenga unas mandíbulas que dan miedo). Finalmente la perra es la que la hace sentir menos frustrada cuando la novia se marcha de viaje de trabajo a Europa Occidental (Italia, Francia, lo que sea, se ve que pasa a menudo) mientras ella se queda anclada en la alegre localidad de Pale, Republika Srpska. Quizás le alivie saber que hay otra en la casa que lo pasa fatal. Pero al final son más parecidas de lo que ella cree: las dos se quedan encerradas, esperando delante de la puerta a que alguien regrese.

Pd: a todo esto, la perra y yo nos hemos hecho amigas y yo, la a que no le gustan los perros, la trato mejor que nadie aquí.
Ppd: se me ocurrió un relato tremendo de un joven autor canadiense, Craig Davidson, sobre peleas de perros. Acerca de manera increíble al perro y de igual manera aleja de los seres humanos. Está contenido en un libro cuyo título original es "Rust and bone" (óxido y hueso), si lo encuentras en español te lo aconsejo."

Pppd: la foto es de anteayer. hoy por fin brilla el sol incluso en el corazón de los balcanes.

Emilio é melio

Manco mal che ghe xe Fede a avisarne
dei pericoi che i se sconde nea note venexiana
pien de bruta gente che vol asaltarne
e de cechini che i te spara da sora ea altana.

In canton ghe xe na discoteca spetral
sempre piena de spaciatori e teroristi
che po no ti pol gnanca andar in ospeal
sicuro che i dotori i xe tuti comunisti.
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Padovani gran dottori

allora le conveniva scrivere "accesso riservato solo alle teste di cazzo"

cosí faceva prima

la signorina Vincenza D'Andrizza

Lettere dall'esilio

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Cari amici veneti, visto e considerato che tra voi uno su tre si sente un indiano cherokee (anche se sono convinta che in comune abbiate solo l'alcolismo, che spiegherebbe oltretutto perché considerate un tipo che schiuma dalla bocca quando parla e che mangia col bavaglino un perfetto leader per la nazione), allora vi lascio liberi di fare e disfare: a voi il governo della regione e dello stato. Lo avete voluto? Ve lo siete meritato, lo riconosco. Ora vediamo come ve la cavate. Ma non contate su di me per tirare avanti la baracca, io mi dissocio ufficialmente.

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Eee...ee...ET-CIÚ

"La gente no se va de su país por ganas, sino por hambre. Pero en Cataluña no caben todos"

"La gente non se ne va dal suo paese perché ne ha voglia, ma perché ha fame. Ma in Catalogna non ci stanno tutti"

Duran i Lleida, candidato de CIU a las elecciones generales del 9 de marzo.

Cartel expuesto en calles y paradas de metro.

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Qué copante.

Con 1 no era suficiente - necesitaba 2 campañas electorales. ¡Y las tengo!

Lo pedís, lo tenés, nena.

En España ya estamos entrando en la fase caliente del pre-elecciones de marzo - y por eso disfrutamos de perlas como la de arriba - que de repente me tengo que organizar para cumplir con mis deberes de buena ciudadana en mi país de origen. Si es que sirve de algo. Si es que alguien le importa todavía. Yo por las dudas voy, el tiempo dirá si no era mejor pasar un fin de semana en la costa (en esta fase política tengo mucho miedo de lo que tiene el tiempo para decirme)

Ah bueno, ¿y la emoción de no saber aún quién ganó el Super Martes? ¡¡u-huuu!!

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Problemi diplomatici

In questo momento Mr. Pigiama, invece che essere in laguna con me ad appendere le palle all'albero, si trova in Consolato a Bcn cercando di risolvere la spinosa questione diplomatica che gli ha impedito di imbarcarsi sabato assieme alla sottoscritta. Se riesce a convincere il Console a lasciare da parte per un momento il presepe, a non fare incazzare troppo sua moglie che gli ricorderà che oggi è festa e che le aveva promesso di aiutarla a montare le lucette, e ad andare in ufficio a mettergli una firmetta e un timbro, ce l'abbiamo fatta.

Incrociamo le dita: visto che ormai il Natale è andato, forse riusciamo a recuperare almeno il piano per Capodanno. In fondo tutte le strade portano a Roma (ma non tutti i documenti).

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E per chi ancora non lo sapesse, BOIKOT RYANAIR!!!!

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Perchè si credono al di là del bene e del male.

Perchè i trattati internazionali pensano che siano un optional.

Perchè hanno la faccia come il deretano.

Perchè hanno costituito un regno indipendente ed autarchico e non ti avvisano neanche.

Perchè è Natale e se noi siamo tutti più buoni, loro sono solo più stronzi.

Perchè ci devono un sacco di soldi di biglietti persi e danni morali.

Perchè mentre te la mettono in culo non smettono mai di sorridere.

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L'inevitabile intolleranza di fondo del credente monoteista

Vado al sodo, perché oggi sono stanca.

C'é un tipo che mi vuole convertire. Un avventista del settimo giorno, credo, o giú di lí. Di quelli militanti, comunque. Ha studiato Teologia e pensa che questo gli conferisca una qualche autoritá. É l'uomo piú pesante della Terra ed io con lui sono glaciale: é capitato un paio di settimane fa al Servei e da lí é tornato a ripetizione fino a che l'altroieri é venuto fuori che é teologo. Mmh, c'era qualcosa che mi puzzava, lo sentivo.

Mi dice "tu sicuramente sarai evoluzionista, non é vero?"

Al che sgrano gli occhi, rigiro la domanda rompendo il silenzio stampa: "perché scusa, tu sei creazionista?!?"

Da lí inizia il dibattito che io cerco di stroncare sul nascere rispondendo a grugniti e monosillabi (io adoro i dibattiti, ma non con un tipo cosí tremendamente pesante), ma lui vuole portare avanti la sua campagna di subdolo proselitismo a tutti i costi e non molla. E se non credo a una vita dopo la morte, e come posso pensare che discendiamo dalle scimmie (mi basta guardarlo per averne la prova, ma ho l'eleganza di non dirglielo cosí direttamente), e che credo alla teoria di Darwin solo perché l'ho letta sui libri (!!!), che prima o poi sentiró anch'io la chiamata, che un sacco di gente si converte prima di morire (tié), etc. Il tutto con un tonino di voce fleeeeeeeeeeebile, l'ipocrita, fa la pecorella innocua, é manso, parla leeeeento lo stronzo, ma é proprio cascato male.

Il giorno dopo mi trovo nella mail del lavoro due-tre messaggi suoi con orribili powerpoint a sfondo religioso. Uno era un padre nostro rivisitato, un'altro una tirata sulle lacrime delle donne!! Non c'ho visto piú:

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"Francisco,
este es un correo profesional, te ruego no usarlo para enviar correo inútil. Si tienes alguna cuestión relacionada con las tareas que desarollamos en Servei S. te invito a ponerte en contacto con nosotros todas las veces que te sea necesario. Que quede claro que tus mails pseudo-religiosos no me interesan, ni mucho menos que desde el Cristianismo se me venga a hablar de la esencia de la mujer. Tal como yo, que soy atea, no intento convencer a nadie de que deje su fe, pretendo que los demás tengan el mismo cuidado y respeto conmigo. Estoy aquí para dar información y apoyo a quien lo necesite, no para que me intenten convertir.
Un saludo"

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Oggi mi ritrovo una terza mail del tizio, tema: dare senza chiedere a cambio.

E' troppo: il suo indirizzo viene messo nella lista nera dell'outlook, che bloccherá tutti i suoi messaggi. Ecchecccazzo.

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Niente, a 'sti credenti non gli va giú che uno non sia religioso. Non lo possono proprio accettare. E in piú se la prendono coi piú deboli, con una povera tipa che non rompe le palle a nessuno, che é lí seduta al suo tavolo indifesa e non si puó alzare ed andarsene, perché il suo lavoro e stare lí ad aspettare che arrivi il profeta di turno ad illuminarla. Mi pagano troppo poco per riuscire ad accettare a cuor leggero queste angherie.

Vivi e lascia vivere, pretino frustrato.

Tu c'hai dio, un altro il prozac, e io c'ho i cubini.

A ognuno il suo succedaneo.

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E se non fosse abbastanza chiaro il concetto, lo ribadisco con l'ausilio di un classico dei classici.

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AAA: bañador hidrorepelente búscase

Vale, te concedo que si te cruzás con una tipa que anda con un bañador mojado debajo de una camiseta rosa puedes, digamos, distraerte. Pero ¿acaso te da derecho de decirme "los micrófonos"? ¿A MÍ? Creo que no.

Y otra cosa creo: Tata Golosa a trabajar en una mina.

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Ah, olvidaba. anoche me robaron el sillín de la bici, otra vez.

Perra.

V-Day en el extranjero?

Beppe Grillo es un famoso y polémico còmico italiano que en los ùltimos años ha abandonado por completo la televisiòn para dedicarse exclusivamente a trabajar en teatros llevando de gira sus espectàculos de denuncia de cada abominio se produzca en el Bel Paese. El tipo tal vez tenga un ego un poco sobredimensionado pero es indudable que, al caerle pésimo a cualquier pòlitico, todopoderoso y aspirante a, entonces a nosotros nos cae bien igual. Y de veras que el tipo se lo curra mucho: lo pueden ver en su web, acà.

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La ùltima iniziativa es el V-Day, que està por Vaffanculo-Day. Si el uso de la palabra inglesa les parece una pelotudez, lo que es cierto, tienen que saber que en los ùltimos años en Italia se han multiplicado los algo-day, como por ejemplo: el Family-Day (manifestaciòn de la derecha neoliberal y de los sectores catòlicos en defensa de la famigghia tradicional que, segùn dicen, estarìa en peligro de extinciòn), el Tax-Day (en contra del exceso de presiòn fiscal. Para que lo sepan: la ùltima novedad son los polìticos, a saber: diputados y senadores que cobran un hermoso sueldo del Esatdo, que en el paìs de la evasiòn de impuestos masiva involcan la huelga fiscal) y muchos màs. Por lo tanto, queremos pensar que el utilizo del término "day" sea sarcàstico. Y si no, paz al alma.

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En fin, si tienen curiosidad aquì tienen el folleto en español que llama a manifestarse el dìa 8 de septiembre para que se apruebe la ley que impide presentarse a elecciones a quien haya sido condenado o esté esperando la sentencia de un tribunal.

Y acà el mapa con las ciudades que han respondido a la convocatoria (fioi: VENEZIA NON C'E'!! C'è Marghera se volete, in Piazza del Mercato, ma non Venezia...)
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Pregunta: los italianos en el extranjero... qué haremos????

Sweet ferragosto (ammazzarne uno per educarne cento? ci faccio un pensierino)

Casa dolce casa.

Sono sempre contenta di tornare, questo è indubbio.

Amici, famiglia, i rituali di sempre, i baretti che ci hanno visto crescere.

Bellobellobello.

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Sta volta però non mi sbrodolerò addosso con le nostalgie ed i rimorsi da abbandono.

Sto giro mi sfogo, cazzo.

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Ordunque, dovete sapere che io ho il raro privilegio di vivere nel centro geografico della città lagunare. Guardando una mappa della città potete tracciate mentalmente (ma potete anche aiutarvi con matita e righello) le diagonali, il cui punto di convergenza si piazzerà più o meno dalle parti del mercato di Rialto. Da lì, se siete in Pescaria e guardate verso la terraferma, due callette più in là vive la mia mamma e, quando sono in zona, ci vivo pure io. Che figata, direte. E sì, in effetti, è una figata, specialmente se ti sei recentemente trasferita in centro dopo un'adolescenza relegata nella coda del pesce dove una nebbia troppo fitta o uno sciopero potevano decidere le sorti della tua incipiente vita sociale. Con tutti gli innegabili vantaggi di vivere in centro, c'è un fattore però che non si era calcolato e che rompe estremamente i coglioni al povero veneziano che cerca di vivere mantenendo un minimo di dignità. Ghe xe i turisti.

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Ora quindi mi rivolgo a voi, signori vacanzieri d'agosto.

Questa è la mia lista di richieste, che dovrete leggere con attenzione e seguire alla lettera se non volete che vi si grugnisca addosso ad ogni passo. Noi si sarebbe anche personcine a modo, volendo. Ecco qua, il vademecum per non farsi porconare dietro.

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1. So che tutti voi terrestri sapete che, per rendere più ordinata la circolazione ed evitare seccanti scontri frontali, sulle strade si rispetta la destra, o la sinistra, a seconda. Siete nati con la macchina sotto il culo, quindi mi chiedo perchè sia così complicato per voi capire che, se una calletta o un ponte sono intasati, allora vi dovete mettere sulla destra più o meno in fila indiana, e non in ordine sparso o a cuneo o a testuggine romana. In fila, cazzo, che sono le Mercerie, non il passo delle Termopili.

2. Parliamo quindi di circolazione. Se Lei, gentile mademoiselle, per raggiungere il suo prestigioso posto di lavoro, diciamo, in una casa di alta moda parigina dovesse attraversare, mettiamo caso, il Pont Neuf, e se lo trovasse ogni giorno occupato da simpatici scout che lo bloccano con i loro pic nic perchè, poverini, devono pure mangiare, e coi prezzi di Parigi... le girerebbero le palle almeno un po'? Non so lei, ma a me girano vorticosamente quando cerco di arrivare più o meno in orario da qualche parte e mi imbatto in un ponte completamente tagliato da festanti scolaresce in gita alle quali la brillante prof ha pensato bene di indicare il citato ponte per fare il loro bivacco. E non è che si alzino per farti passare, nonono, devi fare mille acrobazie per non pestare i pargoli (ma perchè poi? pestiamoli!) che se c'hai le gonne ti danno pure una sbirciatina.

3. Non tutti i veneziani parlano inglese. E quelli che lo parlano, non sono tenuti a farlo per contratto. Quindi, uazzamerica, quando ti rivolgi a me, brutto ciccione texano sudato, prima di tutto mi domandi du iu spic inglisc' e scandendo bene plis, e poi eventualmente ti posso anche dare l'informazione che mi chiedi. E non saprai mai se sarà corretta, man.

4. Se venite solo per vedere le bancarelle di San Bortolo e comprare grembiuli da cucina col cazzo del David disegnato, allora vi do una dritta, ragazzi. Andate a Taiwan, li fanno lì.

5. I vaporetti, quei cosoni galleggianti a forma di supposta bianconera o gialla, sono dei mezzi pubblici. Va bene usarli per fare il grand tour del Canale, ve lo concedo. Ma solo un appunto: avrebbero degli orari da rispettare, non è detto che debbano aspettare la tua amica che sta ancora trattando l'acquisto di una cappasanta con dentro la basilica di San Marco, quindi togli il piede da dove c'è la sbarra che senò il mariner, giustamente, te lo trancia. E già che ci sono, il suddetto mariner non è nemmeno un facchino, quindi non chiedergli se ti può caricare in bateo le tue otto valigie Vuitton, a meno che tu non sia interessata a sentire un buon repertorio di bestemmie in dialetto che, già da sole, varrebbero comunque il viaggio.

6. Cibo. E qua casca l'asino. Cappuccino a cena? NO. Ketchup sul branzino? NO. Pizza con l'ananas? NOO-O. Mangiare tutti i grissini mentre si studia il menù ed andarsene dopo aver appurato che non servono paella? NO-NO-NO!

7. Quando esco di casa, smettete di guardarmi come se fossi una squaw in una riserva. E' solo una casa, coi campanelli e le buche delle lettere, ed io sto solo uscendo. E 'sto sacchetto nero che ho in mano e xe scoasse, signora, le vuole vedere?

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Ci sarebbero molte altre cose ma diventerei noiosa. Già con queste poche indicazioni, se seguite alla lettera, raggiungerete un livello accettabile di comportamento ed il veneziano-non-bancarellaro-non-albergatore-non-battitore-del-tronchetto (cioè chi non guadagna nulla con la vostra presenza) vi rispetterà un po' di più.

Un'ultima nota, anzi, un consiglio per le giovani viaggiatrici alla ricerca di emozioni forti. So che subite il fascino villoso del gondoliere, e lo posso capire. E' abbronzato, le righe orizzontali fanno sembrare il suo petto ancor più ampio, ga' i brassi grossi ed il movimento della voga vi fa presagire grandi prestazioni orizzontali. E capisco anche la soddisfazione di tornare in Oklahoma e raccontare alle amiche di essersi scopate un gondoliere a Venezia, un torero a Siviglia e un hooligan a Londra. Solo che sia chiara una cosa: vi piacciono grezzi.

Blame #2

Dimenticavo.
Domani tocca il Giro delle Stampanti.
Che altro posso aggiungere, a parte che Tata Golosa é veramente una sboldra?

Al peggio non c'é mai limite (Blame Tata Golosa)

La sera vai a letto abbattutissima dopo aver assistito all'ennesimo scempio dell'intelligenza umana e della dignitá femminile, con buona pace di tutte/i quelle/i che come me (mortalmente annoiata al lavoro) ieri si sono sprecati in mille commenti rivendicativi sul foro di Repubblica titolato "l'Italia é maschilista?". Bah. Una cerca argomenti inattaccabili per ribattere alle solite sparate del maschio italico o alle sentenze irrefutabili del giornalista inglese incattivito, e poi arriva l'ennesima gnocchetta da macello, tutta culo-tetta-coscia-figa, ti scala la classifica in Spagna (qua sí che hanno gusti raffinati) ed il bel risultato é che, dopo il tormentone del 2002: "Italiana? Ah, Berlusconi!", rimasto in classifica per ben tre anni (cosa deve sopportare l'emigrante), l'estate 2007 ci riserva come piatto principale "Italiana? Ah, Tata Golosa!".

Dio. M-I-O-D-I-O.

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Non aggiungeró altro perché la sola idea di affaticare i miei poveri neuroni alla ricerca dell'imprecazione giusta da lanciare contro quell'essere sculettante ed ancheggiante, sarebbe un'ingiusta concessione di importanza ed oltretutto ancora piú pubblicitá per l'essere in questione. E comunque basta che controlliate su Youtube per poter godere non solo del suo meraviglioso video, ma anche dell'ultima comparsata in tivvú quando sfrega la sua patata sulla faccia di Buenafuente come l'aglio sulla fetta di pane per la bruschetta. In ogni caso, non linko.

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Poi ti svegli la mattina con ancora in testa "chupaita, los micrófonos" e giá ti ricominciano a girare i coglioni. Mmm. Occhi piú incaccolati del solito. Yoghurt ai fichi per tirarsi su, anche se dal disegno piú che altro dovrebbe spingere verso giú. Doccia salvifica rovinata dallo scolo tappato, ergo acqua saponata fino a metá polpaccio, ergo piedi pieni di schiuma e plancton.

Sulle scale mobili del metro due signore ciccione occupano anche la corsia a scorrimento rapido. I porchi che molli loro ti impediscono comunque per un secondo e mezzo di prendere il tuo treno.

Linea 4, los micrófonos.

Vacca.

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E quando arrivi al lavoro, accedi al programma di gestione e ti appare il messaggino maledetto che di solito annuncia solo sciagure. Sogghigna beffardo lo stronzo, mentre mi dice: "riunione interna, 17.30 - 19". Cazzo. L'avevo rimosso. Riunione fuori dal mio orario di lavoro. Salta piano spiaggia col mio uomo. Cazzocazzocazzo, los micrófonos.

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Qualsiasi cosa brutta o anche solo fastidiosa vi succeda da qui a settembre, ricordatevi: é tutta colpa di Tata Golosa. Ho deciso che sará il capro espiatorio dell'estate '07.

Aridatece Don Camillo

Questo post deve necessariamente venire scritto in italiano, e vi spiego subito perché. Parleró male di faccende che hanno a che fare con il lavoro e puó essere che parta qualche impropero. E allora? E allora pare che ultimamente un sacco di gente sia stata sgammata a scrivere sui propri blog cose brutte e/o segrete del lavoro e che abbiano avuto parecchi scazzi tra cui, ad esempio, il licenziamento. Non sarebbe comunque il mio caso, ma vorrei evitare male onde varie ed eventuali.

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La domanda di partenza é: cosa c'é di peggio che un catalanone 100%, quanto a capacitá di sorprenderti con iniziative originali e spirito dell'umorismo? Un catalanone in tonaca! Anzi, decine e decine di pretazzi dalla voce nasale e comari ciccione e smunte con i sandali del Dottor Scholls! Oh mama, solo all'idea mi sento male....

Ma ricapitoliamo, perché senó non ci si capisce un cazzo. Allora, il nocciolo della questione é che io lavoro in un'associazione, anzi, ora fondazione indipendente ed aconfessionale, sottolineo, ma purtroppo c'é il piccolo dettaglio che é nata per iniziativa di una congregazione religiosa. Merda. Beh, io cerco di non pensarci mai per non amareggiarmi, essendo io stata educata in seno ad una famiglia genuinamente anticlericale. A parte il mio capo, personaggio piú aneddotico che altro, e che comunque va in borghese, per il resto preti non se ne vedono, quindi faccio finta di niente.

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Ora, il problema é che purtroppo, due volte all'anno la congrega ci tiene a farci presente che é Lei che ha permesso tutto questo e ci vediamo obbligati a riunirci con tutte le pecorelle per dimostrare quanto felici e grati siamo di lavorare per la stessa, grande famiglia. La prima occasione é stata la cena di Natale e siamo sopravvissuti degnamente perché, diciamocelo, c'é di peggio che magnare a sbafo e giocare alla tombola. C'é di peggio.

E sí che c'é di peggio, cazzo! Il Giro delle Stampanti!!! AAAAAAAAAH!!

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Ma cos'é mai questo Giro delle Stampanti, vi chiederete. Dovete sapere che la famosa creativitá del prelato catalano gli fa partorire idee bislacche del tipo dare nomi di montagne a tutte le stampanti del sistema, e quindi ogni anno si organizza un'uscita prima delle vacanze ad una delle localitá correspondenti. Avete mai sentito niente di piú ridicolo? Il Giro delle Stampanti?!? Cosa cazzo mi rappresenta? Beh, bella, ti rappresenta che sei obbligata, pena ripudio morale ed isolamento, a svegliarti alle 6.30 di mattina di un venerdí per poter essere:

-(opzione A) alle 9 ai piedi di una pirenaica montagna che aspetta solo di essere scalata da tutta l'allegra comitiva, per appena tre orette che ci daranno il tempo poi di andare a vedere un imperdibile museo della carta (???) ed un mulino assolutamente unico nel suo genere, per andare finalmente a pranzo alle 3, se ghe rivemo. Oppure

-(opzione B) alle 9 pronta a scattare sul sellino della bici da montagna per fare un bel giretto di soli 18 kilometri con appena un minimissssssimo dislivello per raggiungere sempre la fottuta vetta della montagna e dopodiché, logico, visitare il museo ed il mulino e finire in bellezza a pranzo. O senó, in alternativa,

-(opzione C) alle 12.30 fare finta di interessarsi per quello squallore di museo e quella sottospecie di mulino, misere scuse per andare a mangiare alle 3.

Possiamo scegliere. Santa Madre Chiesa ci tiene al libero arbitrio che fa tanto progre, e quindi ci da l'opportunitá di scegliere il nostro martirio. Graticola o rogo? L'istinto mi suggeriva, ovvio, di scegliere la terza opzione; poi peró i miei laicissimi compagni, anche loro in cerca di un appiglio per non precipitare nel baratro dello spirito scout, mi hanno fatto riflettere sul fatto che la compagnia sarebbe stata delle peggiori a causa dell'sovrabbondanza di vene varicose che impediscono le scarpinate, ergo etá media 68, e soprattutto la presenza dell'Araceli (la telefonista) che va a ancora avanti a chiedermi quando le porto un ombrello da Venezia. Nonono, preferisco scalare il K2. Vada per l'opzione A.

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Tutto questo succederá fra 11 giorni. Scommetto che avranno tutti i berrettini colla visiera del Coronel Tapiocca e le pedule. E canteranno pure. Monsieur Robespierre, se ci sei, hai 11 giorni per comparire ed aggiustare tutto, ci siamo capiti?

Sin plan para Sant Joan.

Y como suele pasar con todas las fiestas mandadas, en las que nos debemos divertir como locos y en las que es obligatorio hacer algo extra-ordinario, no tener programas resulta mucho más divertido y provechoso. Ya me pasó en fin de año y fue re bien, contra todas las expectativas.

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Pues para este Sant Joan no tenía nigún plan ni las menores ganas de pensar en eso. Después de una semana de estar currando 10 horas por día, encerrada en mis 3 metros cuadrados de recepción y convertida en una fábrica de certificados, todo me apetecía menos preocuparme por la diversión a toda costa, algo que me hubiera obligado a mezclarme a otro millión de personas borrachas haciendo lo mismo. Paso.

Pasarme la mañana tirada en el pasto del parque, leyendo y disfrutando del solecito más briza, me pareció decididamente más relajante.
Irnos de excursión a las afueras de Badalona para reunirnos con los chicos en un lugar insólito, absolutamente más necesario.

Y después de eso, nos pareció bien a todos aceptar la invitación de MD para ir a ver la hoguera tradicional (una de las pocas que el enemigo de toda espontaneidad, aka el Ayuntament, permite todavía que se hagan) en el cruce de Casp con Lepanto.

Resultó ser una elección más que acertada. No tanto por el fuego tan grande en el que la gente iba tirando su pasado (como justamente observaba el Covelo, no iban a tirar su futuro), por las chispas que se levantaban en remolinos en el aire, por el vinito blanco que llevábamos en el bolso y los saltos que pegábamos cuando algún niño hacía explotar un petardo a un metro de nosotros.

Eso fue hermoso.

Pero, ustedes entenderán, difícilmente podía tocarme algo más cómico que ver a mi ilustre director de tesis, con un pedo de los buenos, llenándonos las manos de super truenos y bombas chinas, desplegando una tira de treinta metros de pólvora a lo largo de todo el chaflán, arrastrándonos hasta su casa donde nos esperaba toda la familia al completo (hijas buenorras incluidas), disparando cohetes desde el balcón al grito de "¡tomad jilipollaaaaas!", bailando el twist ante la mirada entre el atónito y el resignado de la esposa, poniendo música a un volumen exagerado (y la atenta hijita lo bajaba) con una sucesión de canciones que incluía el himno de Grecia + la Internacional + James Brown (en orden exacto de aparición) y terminando con una triunfal entrada desde la cocina al salón llevando en equilibrio en la cabeza tres copas de champagne apiladas que, después de un heroico recorrido entre las sillas, terminaron cayendo ruinosamente encima de la pobre hija mayor. No tiene precio.

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Lo que no se hace para una matrícula de honor.

¡IIIIII-JA!

A raíz de los últimos sucesos en el otro lado del Atlántico, allá dónde para un chico de 20 años es más fácil conseguir una pistola que una cerveza, nos planteábamos varias preguntas entre las que primaba la fatídica: ¿por qué será que en los EE.UU. existe semejante cultura de las armas?

A los europeos, gente que se impresiona ante un policía armado, nos choca tremendamente. Bueno, es bastante fácil encontrar una respuesta si nos concentramos en el mito de fundación de esa nación. Toda sociedad tiene un mito fundacional y él de EE.UU. es de conquista del territorio (léase: wild wild west). Por supuesto, no voy ahora a intentar explicar yo algo que no conozco. Pero si les interesa, en este artículo el tipo que vendió las armas a Mr. Cho lo explica muy bien. Dice a la periodista: "si no fuera por mi derecho a armarme, yo hoy hablaría con acento británico y usted en alemán".

Todo un resumen de cómo se construyó una nación.

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NO

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No seré una de esas mujercitas tan de moda hoy* que andan llenando la blogosfera de consideraciones sobre sus ciclos mestruales, ¡no!

Yo también tengo mi síndrome pre- y sin embargo, si trato no agobiar con mis vayvenes humorales a los que me rodean en la vida diaria, menos aún los quiero desentrañar en la red.

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Aunque a veces qué bien me haría...

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Digamos que es una elección ideológica.

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*Acá re cabría un link pero ahí va otro NO, no voy a aportar más lectores a esas tipas. Además, ya les publican libros así que no lo necesitan.

Brrrr. Escalofíos varios y eventuales.

Qué frío, chicos. Costipada, refriada, tosiendo y tirando de la nariz inauguro oficialmente el invierno. La nueva calefacción no consigue contrarrestar el efecto demoledor de los madrugones sobre mi cuerpo. Qué pasa, para mi levantarme a las 7.30 es madrugar, totalmente.

Pues acá estoy, en mi recepción vista calle, con mi estufita, mi ordenador y mis pakis en procesión ("hola, quiero un certificado"). No mucho para hacer hasta ahora. 10.23, me voy a buscar un cafecito caliente y rueda de prensa digital.
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(20 minutos más tarde) Ugh. Las noticias me turban. Ninguna catástrofe, terremoto, matanza, calamidad por ahora; pero hay caras (y caretas) que me hacen estornudar. Todavía no quemaron al abuelo que ya el nieto anda despotricando por ahí cagándose en todo, en la democracia, el respeto, el sentido común. Incluso en las mismas gerarquías militares en cuyo seno se debe de haber criado ese brillante joven. Total, lo expulsaron en el acto. No le quedará otra que retirarse a los 33 a disfrutar de las propiedades de la familia (que por lo visto nadie tiene intención de tocar). Pre-jubilación.

Eso de los nietos creo que se debe al salto generacional. Lo de que algunas características genéticas (entre las que encontramos la hijodeputez y la imbecilidad) se trasmiten de abuelos a nietos, saltándose la generación del medio. Será que muchos hijos se quieren desenmarcar de sus padres y tienden a desarrollarse más bien en oposición a ellos, o por lo menos contraste, mientras que los hijos de los hijos se encuentran en una posición temporal y afectiva lo suficientemente alejada como para poder recuperar la memoria de los ilustres (o no) abuelos y andar esgrimiendo apellidos con toda la despreocupación. Unos montan el numerito durante los entierros, otros frecuentan platós televisivos donde practican las artes marciales en compañia de otros onorevolissimos colegas. Buena sangre no miente, y noblesse oblige. Un choche entre titanos.

Es cierto que la niña se parece mucho al abuelo. La forma del rostro, la mandíbula pronunciada. ¿Se fijaron en cómo abre los ojos cuando habla y en cómo saca los labios para fuera, encorvándolos ligeramente? Amore di nonno. Lástima que no haya podido crecer con él como su colega chileno, ya que en este caso el abuelito terminó patas arriba colgando de un poste de la luz (que conste que la que colgaba al lado no era la legítima abuela, santa donna, sino esa sinvergüenza de la amante), pobrecito no pudo hacerse viejo y disfrutar del placer de leer cuentos a los nietos frente a la chimenea. Qué le vamos a hacer.

Siguiendo con los parecidos, ¿qué se puede decir acerca de ese señor de la izquierda de la foto? ¿No recuerda mucho su expresión a la del susodicho nonno? A eso se le llama sano respeto de la tradición nacional, carajo.

¿Y entre ese mismo tipo de la izquierda (¿alguien se acuerda su nombre? Lo tengo en la punta de la lengua y no logro...ay)

y ese otro? Dale, ¡son iguales! Deben ser hermanos o por lo menos parientes seguro porque hacen las mismas cosas, yo digo que se ponen de acuerdo fijo.

"¿Hola?" "Holá che, soy sho, ehcuchá, estoy en baja y no sé que inventarme hoy, ¿vos qué hacés?" "Me' no te preocüpes, hermeno, Silvito tiene siempre una solución" "¿Como qué?" "Mire, yo hoy por ejemplo me desmeyo en una conferencia" "¡Tá bárbaro, loco!" "Y no te olvides el maquillaje" "Lihto para presentarme de vuelta a las elecciones. Y vos acordate de los tacones" "Ué trenqui, los tengo siempre puestos"

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Y luego dicen que la política es demasiado seria, que es aburrida. Qué vaaaaaaaaaaaaa, ¿serio quién?

Mind the gap.

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La otra noche estuve charlando un buen rato con mi mamà acerca de las distintas maneras en que su generaciòn se enfrentò al futuro en su monento y còmo lo està haciendo la mia ahora. Llegamos a la conclusiòn de que la mia està resultando ser una generaciòn mucho màs jodida de lo que era esperable, y por dos razones muy claras.

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La primera, los hijos del boom econòmico de los años '50 tuvieron que pegar un salto generacional respecto a sus padres, y ese salto se diò bàsicamente en lo cultural. Tanto en lo pùblico como en lo privado. Polìtica y sexo. Fue la primera generaciòn en verse abiertas las puertas de la universidad independientemente de la clase social de la que procedieran. Fueron los primeros en poder crearse una profesionalidad radicalmente distinta de la de los padres, y eso lo pudieron hacer a través del empleo pùblico. En los años '70 y '80 el Estado creaba trabajo, contrataba a tiempo indeterminado a ejercitos de personas que pudieron asì asentarse, formar familias y dedicarse a procrear amparadas por el sistema social.

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El fruto de esta relativa estabilidad (igual no habìa lujos a concederse, pero sì la seguridad de que el pròximo mes tu nòmina serìa igual a la del mes pasado) es mi generaciòn. Los que nacimos en familias en donde ya no quedaban tantas libertades para conquistar, ya no habìa muchas màs reivindicaciones para hacer pues las fundamentales ya estaban hechas, o mejor, se podrìan hacer muchas màs pero ya no hay tanta consciencia colectiva, tanta compactez generacional. La independencia y el derecho al estudio estàn dados casi por sentados (por supuesto, estoy hablando de Europa). Hemos entonces aquì el momento de pegar un salto de calidad distinto, dado que ellos pusieron las bases para que pudieramos conventirnos en alguien. Para eso trabajaron tanto. Cada uno segundando su vocaciòn, y ellos haciendo los ùltimos sacrificios en pos de proporcionarnos todas las herramientas para lograr nuestro objetivo. Y no sòlo la familia, sino que la sociedad entera nos demanda excelencia.

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Exactamente por eso pasa que nuestra generaciòn està màs jodida que la anterior. Porque por un lado, nacimos y nos crìamos con unas espectativas altìsimas con respecto a lo que deberìa ser nuestro futuro, y sin embargo ya no podemos contar con las estructuras en las que podìan insertarse nuestros padres. El Estado ya no es una fuente segura de trabajo, y buena parte del mercado del trabajo privado es una salvajada. Tampoco podés contar con que tenés una carrera hecha porque hoy en dìa no te garantiza absolutamente nada. Lo que antes era el empleo fijo, ahora es flexibilidad, trabajo eventual, contratos a proyecto, obra y servicio, freelance. Es aquì cuando los que tenìamos que despegar hacìa el olimpo de los econòmica y socialmente exitosos de pronto nos hallamos desamparaditos, anyorando un puesto en el servicio pùblico. Somos una generaciòn potencialmente mucho màs frustrada ya que el riesgo a sentirse poco realizados es muy elevado. Como el nivel de frustraciòn es directamente proporcional a las espectativas e indirectamente proporcional a las condiciones previas que se den, eso quiere decir que estamos muy expuestos a los vientos de la decepciòn.

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Pues habrà que aprender a relajarse sin perder la concentraciòn y buscar soluciones creativas. Al final, como decìa un amigo muy sabio, es cierto que la vida es breve, pero puede ser muy ancha.

Tomatanza.

Un aviso: lo que sigue no hace gracia ninguna. Pero pasan también cosas de éstas en nuestro civilísimo país (Italia) y es mejor que nos enteremos.

Un avvertenza: ció che segue non fa ridere per niente. Peró nel nostro civilissimo paese succedono anche queste cose ed é meglio saperlo.

Come si fa la pummarola.


(Grazie a Matteo per avermi passato il link, qua sono un po' tagliata fuori dall'attualitá giornalistica italiana)