-3, -2, -1....

Escribo rápidito porque estoy en el aula informática de la uni y es un lugar un poco raro para escribir un post. Quiero decir, hay gente sentada en la mesa de atrás y qué se yo, podrían espiar mi contraseña, ver las correcciones que hago antes de publicar, ¡¡descubrir la identidad de la Doctora Boop!! Clark Kent jamás hubiera cometido semejante ingenuidad. Hay que preservar la intimidad.

Bien. Sólo se me dio por pensar en que mis costumbres, que no sólo yo sino toda mi familia por ejemplo, considerábamos ya vicios imposibles de corregir, veo que van poco a poco cambiando. No, no he dejado de tomar alcol. A lo que me refiero es que palautinamente voy cultivando la para mí rarísima virtud de la perserverancia (a medida que enviejecezco, probablemente). Miren este blog, por ejemplo: ¡es la prueba de que me puedo dedicar a algo sin cansarme a los dos minutos! Llevo 7 meses en los que producí 99 entradas, que no son muchas pero cualquier boyband ya hubiera sacado un best of (7 months. Las mejores entradas de la Doctora Boop. En tu tienda de boludeces más cercana), cuando mi máximo de dedicación hasta ahora fue completar la colección de los cromos de los Simpson (y ya tenía 14 años, además) ...Ya lo ponía en mi carta astral. Por cierto, cliqueen acá porque van a alucinar...

Y si lo dicen las estrellas, ¿quién soy yo para desconfiar?

Parece que voy a ser una investigadora muy famosa...

Aquella vez que bailaba tango...

.

Alma de loca

(1927)

.

Milonguera, bullanguera, que la va de alma de loca,

la que con su risa alegre, vibrar hace el cabaret,

la que lleva la alegría en los ojos y en la boca,

la que siempre fue la reina de la farra y del placer.

.

Todo el mundo te conoce de alocada y jaranera,

todo el mundo dudaría lo que yo puedo jurar:

que te he visto la otra noche parada ante una vidriera

contemplando a una muñeca con deseos de llorar.

.

Te pregunté qué tenías y me respondiste: nada...

pero advertí al verte tan turbada

que era tu intento ocultarme la verdad.

La sonrisa que tus labios dibujaban quedó helada

y una imprevista lágrima traidora

como una perla de tus ojos fue a rodar.

.

Quién creyera, milonguera, vos que siempre te reíste,

y que siempre te burlaste de la pena y del dolor,

ibas a mostrar la hilacha poniéndote seria y triste

ante una pobre muñeca modestita, y sin valor.

.

Yo te guardaré el secreto, no te aflijas, milonguita,

por mí nunca sabrá nadie que has dejado de reír,

y no vuelvas a mirar a la pobre muñequita

que te recuerda una vida que ya no puedes vivir.

.

Ríe siempre, milonguera, bullanguera, casquivana

para qué quieres amargar tu vida

pensando en esas cosas que no pueden ser.

Corre un velo a tu pasado, sé milonga, sé mundana,

para que así los hombres no descubran

tus amarguras, tus tristezas de mujer.
.

Letra: Jacinto Font

Música: Guillermo Cavazza

(Un'amica mi diceva sempre) la ruota gira.

Ed in effetti, gira. La settimana scorsa é stata la settimana della sfiga e dell'impero della Legge di Murphy. Tutto quello che poteva andare male, é andato male.

Ma, visti gli ultimi sviluppi, comincio a pensare che, piú che un momento particolarmente jellato, si sia trattato di una specie di esorcismo in cui ho scaricato tutte le cartucce di nera prima di inaugurare una nuova fase felice.

Fase iniziata lunedí scorso, quando nulla faceva pensare che le cose sarebbero cominciate a girare finalmente nel verso giusto. Il fatto che mi fosse toccato accettare l'ennesimo lavoretto merdoso per raccattare un po' di soldi non lasciava presagire nulla di buono. Ed invece, la strada ci sorprende sempre. Cominciano ad arrivare segnali. Sono solo al primo giorno di inchieste da marciapiede e chi ti incontro? Rodrigo Díaz Cruz. Scusi, quel Rodrigo Díaz Cruz? L'antropologo? Sí signorina, l'antropologo nonché direttore del Dipartimento di Antropologia dell'Universidad Metropolitana de Ciudad de México. Cercava contatti per futura tesi? Ecchetelo seduto su una panchina pronto per il sondaggio. Primo segnale del cielo.

Il che mi fece pensare che l'imminente chiacchierata con il mio futuro direttore di tesi sarebbe andata bene. Ed infatti... Crisi antropologiche risolte, dubbi dissipati, via la piano quinquennale che mi convertirá in una super dottorona piena di titoli ed allori (sempre che non mi perda per strada nel frattempo). Vuoi andare in Messico? Perfetto, aspettano solo te. Ah sí? Come alternativa ti andrebbe bene Buenos Aires, alla peggio? Sí bhe, mi potrei adattare. Ci terrei tanto a dirigere la tua tesi, accetti? Se insisti...

Il giorno dopo di nuovo sulla strada. Il giramento di palle é d'obbligo perché, diciamocelo, fermare gente a caso per fargli domande idiote non é il massimo. Ma ecco che ricompare la mia buona stella in vena di sorprese, e chi ti intervisto (senza sapere chi fosse)? Il Peret!! Sí, quello di no estaba muerto no no, estaba tomando caña, lerellelellelerellelé. Lunga chiaccherata pure con lui e reciproco scambio di numeri per future collaborazioni. Su cosa, non si sa, ma giá che c'abbiamo il numero ci inventeremo una scusa. Le PR non dormono mai.

Altri due giorni passano ma non c'é riposo, quando la ruota si mette in moto non la si puó fermare. Sono i giorni della corsa forsennata a raccattare fino all'ultimo centesimo disponibile perché, ragazzi, mo' vi do la grande notiziona della settimana...¡¡¡abbiamo una nuova casa!!! Eh sí, dopo tante tribolazioni finalmente la fortuna ci ha sorriso, anzi, si é praticamente smandibolata visto l'immenso colpo di culo che ci é capitato. Appartamentone prestige per i cinque burdellotici. Ed allora via a mobilitare tutte le possibili fonti di finanziamento perché c'abbiamo tre giorni per riunire tutti i soldi: é il momento di dare inizio alle grandi operazioni di finanza internazionale e di scatenare tutta la nostra creativitá monetaria. Ora lo possiamo dire, ce l'abbiamo fatta ed é ufficiale: abbiamo le chiavi. Un caldo inverno con riscaldamento ci attende...

Quei giorni un po' cosí (esorcismi).

Ci sono giorni in cui ti senti un po' cosí. Incazzato? Parecchio. Stanco? Un poco. Impotente? A tratti. Sono momenti in cui é meglio sfogarsi anche a costo di tirar giú tutti i santi del paradiso. Fa bene, davvero. Pulizia interna.

.

Ecco allora che mi ritorna in mente il sommo mentore del porco esorcizzante: gli amici burloni hanno appena comunicato a Mario Cioni che gli é morta la mamma. Questo é Benigni nella sua epoca piú ispirata, questo é Berlinguer ti voglio bene. Una pietra miliare.

¡Qué chorro, Mister Febrero!

Basta ya de hablar de desdichas. Los hombres y las mujeres necesitamos también distraernos y deleitarnos con lo bello y lo entretenido. Contemplación de la naturaleza, por ejemplo. Eso ayuda.

Querría pues, para alivianar los ánimos, hablaros de aquel curioso fenómeno que registra cada año y que conocemos como calendarios. Son una especie que florece a partir de octubre, llegando al máximo de la exuberancia en diciembre. Se cosecha en enero y los frutos duran 12 meses, pero también se pueden secar y en este caso pueden durar años y años, aunque destiñen (especialistas en la conservación de calendarios son los barberos, los mecánicos y las abuelas). Los hay de cada color y cada sabor. En los links que siguen presento una selección para los amantes del más puro estilo Village People: no se pierdan el calendario de los gondoleros y él de los bomberos de Bilbao (más arriba: el chico febrero). Mientras dejaría de un lado la visión del bodypainting suizo (de lo más triste que hay) y más bien les invitaría a reflexionar sobre el significado profundo del calendario de los curas y las preguntas que inevitablemente nos sugiere: ¿son realmente curas? ¿no es lujuria la que se vislumbra en su mirada? ¿a álguien le da morbo? Estos y otros ancestrales interrogantes son los que distingüen al género humano de los animales: tenemos que convivir con el desasosiego.

¡¡Fate cessare la spirale della sfiga!!

NO MACUMBA PER LA DOTTORA

Bilancio degli ultimi sette giorni:

1. Investita da uno skate fuori controllo (credo che l'osso stia calcificando male).
2. Rubato il cellulare al lavoro sotto il mio stesso naso.
3. Varie proposte ricevute da simpatici ottuagenari ingannati dal fatto che io stazionassi sul marciapiede appoggiata ad un lampione. ¿Cuánto cobra? No guardi, sto lavorando...
4. Sfondata ruota posteriore della bici da vandalo notturno in cerca di facili distrazioni.
5. Smagnetizzata la tessera bancomat dell'unico conto in cui ho ancora qualche soldo. Ovviamente, era il conto italiano.

Non mi dilungo a raccontare della pioggia, il male ai piedi, le ore di sonno mancate e le mille altre amenitá che movimentano le mie giornate. Ya está, Mr. Murphy.

Método infalible (¿a quién no le sirve?)

Hay que reconocerlo, es útil.

Desde emperrado.blogspot.com

A quién todo, a quién nada.

Evidentemente, no nos gustan las medias tintas, los compromisos, las acciones poco atrevidas. Los humanos podemos ser así de...¿cómo decirlo?...¿valientes? bah, tal vez sea sólo cuestión de que nos aburrimos y buscamos soluciones fantasiosas. En fin, como se dice, ya no existen las estaciones medianas.

.

Pues acá tienen al más calido verano de las hormonas adolescentes y no sólo: en la mejor tradición del cine trash italiano de los años '70 (Edwidge Fenech es a tal punto un personaje de culto que el mismísmo Quentin la quizo para su nueva peli, sí señor), tenemos a "La profesora de mates los examina de a dos". El sueño de cualquier muchacho que haya logrado imaginarse una profe de matemáticas que estuviera buena. Yo personalmente pasaba de las materias científicas pero en cambio tenía a un prof de griego que, chicas, si lo hubieran visto... ays (suspiro).

.

De temperaturas tórridas al más rigido invierno. Olvídense de falditas airosas, camisetas ajustadas, espaldas desnudas y chancletas; cuando menos uno se lo espera lo sorprende el invierno de nuestra alegría de vivir que nos obliga a reponer el entusiasmo en el armario y taparnos todo lo que hasta hace nada enseñabamos con tanta espontaneidad. Taparnos, literalmente. Aquí tenemos a un viejo conocido de medieval memoria: sí señores, ¡el cinturón de castidad! ¿Pensaban ustedes que había desaparecido junto con las hogueras de brujas y los frailes amanuenses? Pues NO: el cinturón se sabe reinventar, adaptándose a las exigencias de la vida moderna. De suave piel de vaca cistercence, con clavos de aluminio anodizado (existe también la variante en material analérgico), se vende en dos modelos: el Classic, para los nostálgicos de la saga del Rey Arturo, está dotato de ese candado y esa llave simil-oxidada que tanto nos recuerdan a los tiempos dorados de las Cruzadas. Intramontable. Mientras que para el moderno manager que quiere estar siempre a la última sin por eso renunciar a la seguridad de que, cuando esté de viaje de negocios, su esposa no se entretenga con el cartero; para él tenemos el modelo Executive, que cuenta con un cierre centralizado con combinación numérica y reconocimiento de voz, antena para que desde su Palm pueda siempre controlar en qué zona de la casa se encuentra su señora y por último puerta Usb para que la susodicha pueda conectar el vibrador y así no sentirse demasiado sola.

.

Ceci n'est pas un photoblog.

Solo oggi ho passato tutte le foto che avevo nel pc del Flaco al mio; mi sono messa a riguardarle un po' a casaccio ed ho pensato che sarebbe stato carino pubblicarne qualcuna, cosí, senza un ordine. Momenti sparsi dell'ultimo anno e qualcosa di piú.

Qui a fianco, ricordo di una mitica notte al Magic. Locale mezzo vuoto, solo 20 imbriaghi e il quartetto Cami, Nina, Raúl ed io di ritorno dal concerto della Chicana. Nulla ci ferma: rocn'roll e si fa chiusura comunque.

Questa invece é la de Maffei con la zebra. Erano le Feste di Gracia dell'anno scorso (a.D. 2005) e la zebra non era ancora volata dalla finestra per sfuggire al Winnie Pooh killer

Luglio 2006: cena di saluto alla Nina che dopo pochi giorni se ne sarebbe tornata in Danimarca. Nonostante i 50º di media, la Maria sfoggia sempre la sua folta chioma.

Maggio '06. Con il Flaco in ritiro spirituale da due mesi, ci pigliamo una barchetta e ce ne andiamo a spasso a Burano, a vedere le casette colorate e le mutande della signora Iole.

Spirito di corpo. Feste di Gracia '06 e cena con i compagni della libreria. Si cercava di digerire la cena libanese.

La classe, ragazzi miei, non é acqua. L'ultima acquisizione del Museo della Cera di Madame Tussaud sono le riproduzioni a grandezza naturale della Contessa De Maffei e dell'Onorevole Borelli, nella cornice del vestibolo del palazzo di Vetro a New York.

Amica, ma quanti denti c'hai?!?!?

Vi presento la mia amica Zanna Bianca, che é venuta a trovarmi la settimana scorsa dalle steppe orientali.

Vive principalmente in ambienti fumosi e vicino a sorgenti di alcol.

.

Preferisce le ore notturne, quando il biancore dei suoi denti risalta ancor di piú. Nelle notti di luna piena lo si puó scorgere a kilometri di distanza.

Le prede, ingannate da tanto brillare (come quest'ignara sardina), vengono cosí attirate verso le sue fameliche fauci

In quanto animale notturno rapace e matriarcale, l'istinto la porta a voler conquistare qualsiasi esemplare maschio che attraversi il suo territorio. Purtroppo a volte tanto digrignare i denti le causa delle improvvise paresi alla mandibola che la obbligano a restare con questa espressione della faccia anche per tre giorni consecutivi.

A volte si sposta in branchi. Ecco un altro esemplare della sua stessa specie, il Dentone Bruno migratore.

Flexibilidad.

Bueno gente, por fin una buena noticia. Parece que a partir del 1 Diciembre tendré un nuevo trabajo. ¡Uff! Hacía unas cuantas semanas que esperaba poder escribir eso, qué alivio. Un trabajo de media jornada, as usual, con un sueldo misérrimo pero ¿qué va a ser? De momento es todo a lo que puedo aspirar siendo yo una doctoranda llena de compromisos académicos. De toda forma pagan siempre mejor que en la librería, y además estaré sentada en una mesa haciendo algo de lo mío. El día que podré definir qué es lo mío podré decir que seré una mujer realizada. Bah.

De todos modos, la alegría de esa noticia se vio sin embargo amargada por el triste descubrimiento que hice al salir de la oficina de que mi móvil no me acompañaba. Nada, no estaba. Desaparecido. Mejor dicho, robado, carajo, ¡robado! Y lo que es peor, ¡delante de mi nariz!! Dos pendejos me estuvieron pidiendo información y la mujer bacalao explicándoselo todo hasta el mínimo detalle mientras esos descaraos se aprovechaban de su buena fe! Ays...

En fin, ya bastante apesadumbrada por la premadura pérdida de mi querido instrumento de contacto con el mundo...¡¡¡es viernes, hijos de la gran puta, no me puede dejar sin móvil un viernes!!!
..decía, apesadumbrada me iba yo cuando además me acordé que estaba esperando un llamado para un trabajo de antropóloga - sí, leyeron bien, de antropóloga - ¡y que no me podían contactar!
AAAAAAAAAARGH pendejos, si los pillo...

Esta es la semana de la rabia contra la adolescencia. El otro día un skater casi me parte una pierna. Nada, yo estaba charlando por telefono (snif... R.I.P.), al mocoso se le fue la tabla que se chocó a una velocidad de fórmula uno justo justito contra el hueso de mi tobillo. Y hoy los ladrones. Grrrrrr, viejita colérica...

Total, que cada cosa últimamente gira alrededor del tema: trabajo. Que en realidad quiere decir: dinero. Ustedes me dirán: bienvenida a la vida real, nena. Ya. A ver, nunca fue un eldorado pero claro, mientras sos estudiante es bastante normal estar siempre sin plata. Pero cuando ya han pasado casi dos años desde que se acabó la carrera y estamos peor que antes, hay que preguntarse qué es lo que no está funcionando. Cuando este verano me encontré endeudada con todo el mundo porque me quedé en 0,0 durante un mes entero, me dije que jamás se repetiría. Y acá estoy de vuelta. 0,0. Es viernes, estoy aislada sin teléfono y con los bolsillos vacíos. Posibilidades de obtener una beca en tiempos breves: remotas. Posibilidades de vivir dignamente en cuanto empieze a cobrar de vuelta: ninguna. Posibilidades de hacer lo que tendría ganas de hacer: olvídate, guapa.

Este año cambié 5 trabajos: 1 lo dejé cuando se terminó el contrato; 2 los dejé antes de tiempo; de 1 me despidieron a la semana; con el próximo a ver qué pasa.

"...Por lo tanto, para alcanzar los estandards de flexibilidad que los que hacen
y deshacen las normas han establecido para los que estan del lado de la oferta,
es decir, para ser "flexibles" a los ojos de los inversores, la situación de los
"provedores de trabajo", ha de ser tan rígida e inflexible como sea posible; ha
de ser todo el contrario de flexible, es decir, su libertad para elegir, aceptar
o rechazar, y no digamos para imponer sus propias reglas en el juego, tiene que
ser arrancada de la raíz."

Z. Bauman, 2001.

O tempora, o mores (trad: o ti tempri, o muori)

Una pobre doctoranda sin un centavo busca trabajo en Internet. La red, como sabemos, está plagada de ofertas de trabajo para centros de masaje, sesiones de foto, pelis amateur. Ok. Pero cada vez más a menudo la chica se encuentra con anuncios como este:

INDUSTRALIST OF the UNITED STATES OF 49 YEARS LOOKS FOR HANDSOME WOMAN AND
SENSUAL FOR TONIGHT IN SERIOUS HOTEL OF BARCELONA ALL the NIGHT UNTIL the 8 H
A.M. 2500 REMUNERATION OF € DESIRE nonPROFESSIONAL WOMAN TO SEND to ME to PORFAV
PHOTOGRAPHY AND FORM OF TOTAL CONTACT DISCRECCIÓN ENTERED HOTEL BY PARQUING I
HOPE IN HOTEL TO DIVIDE 11H p.m. GRACIAS

La chica es de sanos principios y prefiere mil veces ganar esa misma suma de dinero currando durante 4 meses 30 horas semanales en un sitio mierdoso con jefes histéricos sin tener que vender su cuerpo a un desconocido. Pero es lo suficientemente progre como para entender que...a ver:

30 horas x 4 semanas al mes = 120 horas al mes x 4 meses = 480 horas, y cobrando 590 netos al mes x 4 = 2.360 euros en 480 horas. O sea que se cobran 4,90 euros la hora.

Mientras que: de 11 p.m. a 8 a.m. son...2.500 euros en 9 horas. Son 270 euros la hora. Ah.

Al fin y al cabo, la chica que haya aceptado la oferta no habrá hecho mal negocio.

Estoy destinada a morir pobre...

Non ci posso credere, mi é successo di nuovo!!!!

Un post lungo un kilmetro e mi si é cancellato.

Quando uno c'ha la merda nel cervello dovrebbe fare altre cose, non scrivere un blog.

Quanti porchi....

The flying funeral. Para quedarnos en el tema.

Hermosa animación con música de Kid Koala. Hoy no doy para más.

Lo que no te mata, te hace más fuerte

.

.
The Betty Boop's Suicidal Tendencies Foundation is happy to introduce you to:

.

THE FUNNIEST WAY TO RISK YOUR LIFE

.

Reunir durante un fin de semana a dos amigas que hace mucho que no se ven,

junto con otros amigos con residencia en el extranjero,

de los que uno es el novio aún desconocido de la tercera amiga que no pudo venir (porque secuestrada en el trabajo)

.

Para que la terapia funcione, será necesario tomarse una buena borrachera la noche anterior, y si posible mezclar mucho margarita frozen con una tonelada de tremendísima enchilada con mole, para preparar la base.

.

El día siguiente, despertarse tarde para tener la fuerza necesaria para lo que vendrá.

Mejor salir en ayunas porque así a las 6 de la tarde ya se tendrá hambre

y empezará el tour de force:

.

6 p.m.: txacoli y tapas vascas

(amenizadas por el juego del esconde-palillos)

.

6.30 p.m.: doble cerveza para bajar la merienda

.

8 p.m.: larga parada en La Plata, donde se procederá a consumir

6 platos de pescaito frito

12 butifarras, también fritas

3 ensaladas de cebolla y anchoas

8 botellas de vino

.

10.30 p.m.: por segunda vez nuestro invitado consigue orgánica en la calle (a grati)

.

11 p.m.: búsqueda exitosa de chupitos de ron miel

(y otros liquidos no bien identificados pero muy alcólicos)

.

11.30 p.m.: etapa Andú, bar famoso por el tamaño de sus cubatas,

de los que pedimos 2 cada uno, y por sus tapitas selectas.

Nos pusieron todo lo que quedaba en la cocina

(en el orden: guacamole con tacos, tablita de quesos, pantomate, jamón)

.

2 a.m.: todos al Drop. Intento frustrado de tomar agua,

en cambio nos invitan a otro chupito asesino color amarillo fluo.

Más otros cubatas, of course.

.

3 a.m.: uno de nuestros invitados cae rovinosamente de un escalón.

La hermana le aconseja amablemente de ir al hospital y apartarse de su vista.
Él estoico sigue tomando cubata en el bar mientras la amiga le masajea el pie lastimado.

.

4.30 a.m.: es hora de bailar. Vamos al Macarena, sólo para el gusto de saltarnos toda la cola

sin que nadie dijera nada, y de tomarnos otro cubata (de garrafón).

.

5.30 a.m.: mejor nos vamos a casa. Mientras buscamos un taxi

la amiga 1 se desliza como una patinadora sobre el suelo mojado de la Rambla

y se cae con todo su metro y ochenta de largo.

Encontramos el taxi: hay que correr para que no se vaya.

La amiga 2 se cree más atlética de lo que es y,

queriendo saltar entre dos floreros de la terraza de un bar,

no ve que están atados con un cable y se los lleva consigo.

Resultado: tres floreros abatidos, todo el contenido del bolso en el medio de la Rambla

y taxi pillado, todo ello sin caerse.

.

6 a.m.: y antes de dormir....fritoooooos!!!

Nuestro huesped en su breve estadía ya ha descubierto la churrería de al lado de casa.

Qué cosa mejor antes de acostarnos de unos sanos churros choreando aceite?

That's healthy!!

.

The day after:

.

¿Aún con vida?

Estamos seguros de que quieres que Dios te lleve en este mismo instante.

O la borsa o la vita.

Bueno, ya vieron, a veces me pongo un poco campanilista. En realidad es sólo una leve forma de nostalgia del emigrante. Total, querría explicar a mis amigos castellanoparlantes (nunca entenderé por qué no se dice hablantes) eso del No ti ga na casa, ció? que ven al lado. Y ya que estoy hago un poco de publicidad para este hermoso bolso (existe también la camiseta) que pueden comprar en internet por tan sólo 10 euritos.

Todo nace de un simpático personaje que todo el mundo en Venecia conoce. Es un vendedor ambulante de plantas que cada día llega a la ciudad desde la tierrafirme y se la recorre toda con su carrito y sus plantas. Todo el tiempo está soltando su sermón: Para la esposa...para la hermana...para la madre... Y si ve que nadie está interesado empieza a preguntarle a la gente: ¿No tienes una esposa? ¿No tienes una hermana? ¿No tienes una madre? y finalmente ¿NO TIENES UNA CASA? Es decir, es imposible que no necesites una de sus plantas porque seguramente una casa donde vivir la tienes. Genial. El ció es un intercalar que no quiere decir nada en particular, pero se usa más o menos como el joder español. Ese lema en laguna es tan popular que incluso se lo grita la gente en la cancha a los hinchas del otro equipo, en plan: mejor se vuelvan a casa.

Podría resultar muy útil acá también para todas aquellas personas que están peleándose y arrebatándose en la dura guerra por la vivienda. Para hacer un poco de autoironía. Tal como está el asunto, hace falta...

Solo per venetoni ruspanti (o per chi aspira da esserlo)

Mi aggiungo all'iniziativa proposta dalla Zia Ghegu e rilancio anch'io il mio Bisime & Basime:

Bisime e Basime vanno a pesca:

Bisime prende un cefalo

Basime el ton.

Bisime e Basime decidono di darsi alla pittura:
Bisime compra i colori
Basime el peneo.


Ps: so che molti non capiranno questi motti di spirito, e chi lo fará probabilmente li troverá volgari e scurrili. Ve l'ho detto, bisogna essere venetoni dentro per apprezzarli. Forse li troverete pure un po' machisti...beh, inventiamoci una variante femminile allora!

Mignime e Magnime curano l'orticello:

Mignime piante le carote

Magnime ea patata.

.

Ecco fatto, par condicio!
Anch'io mi potró permettere qualche caduta di stile, no?