Para gente emprendedora

si quieres ver màs cliquea acà.

Circolo Toti

Ed ora, la poesiola della buonanotte:

In maggio il rospo

guardava un trespolo

pensando: "Nespole!"

.

In giugno il rospo

salì sul trespolo

cercando il fresco.

.

In luglio il rospo

cadde dal trespolo

pensando: "Casco!"

.

Poi venne agosto.

.

T. Scialoja

(Il gatto bigotto, 1974-1976)

Ambition makes you look pretty ugly

Mi sento un po' sotto pressione. L'indecisione mi stressa. Il non sapere cosa mi riserva il futuro mi provoca dei fastidiosi pruriti. Fare delle scelte mi dà bruciori di stomaco. Sapere che, una volta fatta questa scelta tanto sofferta, saranno altri in definitiva a decidere delle mie sorti, mi altera la glicemia. Se oltretutto il verdetto finale si fa alquanto desiderare, il quadro clinico dei miei nervi diventa penoso.

Se non mi prendono? Panico! Scatta il piano B.

E se invece mi prendono? Bene! però ora che ci penso in fondo non era mica male il piano B... Inizio col piano A e se non mi convince passo al B?

E con il lavoro cosa faccio? se mi prendono cambio turno. Se non me lo cambiano? Ne cerco un altro e poi magari mi danno una borsa di studio. E se non me la danno? Sono nella merda. Se invece me la danno e nel frattempo decido di passare al piano B? Valuterò le offerte e mi venderò a chi paga di più. Se invece non mi prendono cambio direttamente lavoro. E la scuola di lingua? E la casa? E il tango? E i viaggi? E i soldi?!?

.

Dove ho messo il libretto d'istruzioni della vita? era qua un momento fa... devo proprio diventare più ordinata...

Topología.

Mirá qué me acabo de encontrar... Estaba buscando otra cosa en Internet cuando de pronto apareció una foto de Topoló-Topolove. Es éste un lindo pueblito trepado encima de una roca a pocos centenares de metros de la frontera entre Italia y Slovenia, en la zona del río Natisone. Resulta que a lo largo del último siglo, entre guerras, crisis económicas y terremotos, esa cárnica aldea se fue despoblando poco a poco hasta que quedaron unos pocos vecinos abandonados por Dios y el mundo.

Fue allí donde la urgencia de no desaparecer por completo hizo que a alguien se le ocurriera una idea. Hacer conocer Topoló al mundo, y que la gente fuese allá adrede para conocer el pueblo y devolverle un poco de vida disfrutando de lo lindo que es. ¿Pero cómo? ¡Inventándose el Festival de Topoló! La red es una útil herramientas para casos como este y permite que el viejo sistema del boca-a-boca funcione mejor que nunca. Pues la gente de fuera comienzó a enterarse y respondió a la llamada: cada uno con su propuesta, el festival es libre y todas las ideas están aceptadas, lo importante es que el tema sea Topoló. Una escultura, una foto, una instalación, un poema, música. Y si no tenés ideas no importa, la mera presencia es ya de por si una aportación. La idea funcionó: cada año llegaba más público y, lo más importante, algunas personas empezaron a quedarse. Yo fui una vez y la verdad que me la pasé fenómeno, mucha gente pero no demasiada, te dejan acampar en el jardín de la vecina, buena comida y buen vino al aire libre, y muchas cositas divertidas. Participamos con un poema que escribió mi padre para la ocasión y el "alcalde" (el señor barbudo que tuvo la idea del festival) lo leyó en el patio de su casa.

Todo eso para decir que habrá que empezar a organizarse para la edición de julio 2007. ¿Qué les sugiere el nombre Topoló? ¿O quizás prefieren Topolove?

.

Sono in Asia e Asia sia

vedo un sosia che mi spia

l'ansia é falsa compagnia

stapperó una malvasia.

.

S'apre l'Arca e Arca sia

sbarca all'alba qualche arpia

suona l'arpa per la via

rischieró la nostalgia.

.

T. Scialoja

(Paesaggi senza peso, 1979-1980)

Indefinidamente eventuales.

Acabamos de volver a casa. El breve trayecto en metro nos dió tiempo de concluir que, no solamente el mundo actual da bastante asco, sino que además se prepara a ser un lugar aún peor.

El Flaco dice que en un dado momento sólo quedarán tres opciones: o entrar en una corporación, es decir, llegar a ser parte del sector que se beneficia y cada día se benificia más, o hacerse black block y contestar sin reposo, o bien retirarse a cultivar la huerta esperando a que el mundo explote.

Si éstas serán efectivamente las perspectivas, entonces todavía no me decidí, un poco de tiempo lo tengo, ¿verdad?

.

Dicen que el trabajo nobílita el hombre. Puede ser. Básicamente depende del trabajo. Seguramente quien inventó esa frase era neurocirujano o fraile amanuense o enólogo, por decir algo. Si tenés que llevar un chaleco ridículo para poder cobrar un sueldo aún más ridículo, difícilmente te sientas muy noble.

De acuerdo, hay cosas bien peores, es cierto. Pero sólo quisiera hacer una puntualización a quienes me dicen "Qué lindo, trabajás en una libreria" como si se tratara de una actividad intelectual para unos pocos elegidos. Digamos que es una clase de trabajo que, si te preguntan qué hacés en la vida, te permite contestar algo que no haga que la gente ponga cara de querer cambiar enseguida de tema. Es algo.

Y sin embargo la verdad es que se te requiere un amor y una dedicación a un oficio que oficio ya no es, no con estos sueldos por lo menos. Se nos requiere que seamos expertos en cada tema, que conozcamos el contenido de cada publicación y las costumbres de cada rincón del globo, y esas son cosas que aprendés sólo con el tiempo y la experiencia. Pero ¿quieren verdaderamente que nos quedemos tanto como para poder hacer de un curro una profesión? ¿Nos dan las condiciones materiales para poderlo hacer? Después de ocho meses de contrato de trabajo eventual te podés pasar a indefinido, ¿lo querés de veras? ¿Querés estar indefinidamente haciendo malabarismos para hacer que tu sueldo te llegue hasta por lo menos el 21 del mes?

Y luego te requieren que seas puntual, lo que significa llegar antes de tiempo y regalarles cada día 20 minutos de tu vida tax free. También se te pide que seas ordenado, que lo tengas todo mentalmente controlado y que estés orientado al cliente. Lo que se me da fácil, siempre que los clientes colaboren. Puedo ser muy gentil y disponible, hasta el momento en que puntualmente llega aquella (un par al día, fijo) con su frase: "Mira, es que me voy a la India y quiero un libro...que sea una novela, pero que hable de las costumbres...como un libro de viaje, pero éste no porque es muy antiguo...¿ese otro? no, es que busco que hable por ejemploooo de una familia...que explique un poco la cultura... ah, ¿éste no lo has leido? (cara de despecho) ...mmh...es que no tiene muchos diálogos... mira, algo como ese deeee... ¿cómo se llama? lo vi en la tele, pero no me acuerdo ni el autor ni el título, míramelo por favor". Señora, querida, ya sabe que se lo miraré pues no me queda otra pero ¿por qué Usted no me hace el favor de no hacerme leer todas las putas sinopsis de todos los putos libros que tenemos, si igual se quedará con Pasión india?

La cruzada alemana de Fräulein Boop

¡Adelante sin pavor!

Pese a todas las expectativas, nos merecimos un NIVEL 3 de ALEMÁN

¡y estaremos a la altura del reto!

BERLIN, empieza a temblar

¡¡es la hora del rescate de la Doktora!!

.

Hoy quize participar de las celebraciones de la fiesta nacional de México pero causas de fuerza mayor me lo impidieron. Pues bien, desde mi burbuja de vida sana y sabia les digo...

.

¡¡Feliz festejo cabrones!!

.

Ponía una pegatina en un bar:

"No me llames frijolero, pinche gringo puñetero"

Pd: guardarme un poco de michelada.

Ying e Yang.

Come riconoscere una giornata felice:

.

1. La mattina apri gli occhi senza che abbia suonato una sveglia, la camera ha una finestra e dalla finestra si vedono delle colline verdi. In realtá ti hanno svegliato le mosche ma siccome sei in vacanza te ne fotti, anche loro sono creature del Signore, viva la Natura.

2. Dopo una colazione con cruasán nel bar di Bony migri verso una spiaggia popolata solo di cazzi al vento dove ti puoi spaparanzare come una regina e farti dei fanghi gialli che rendono la tua pelle liscia e vellutata per poi tuffarti in acque cristalline miracolosamente risparmiate dal porto petrolifero di Tarragona.

3. Alle 8.30 bevi una Voll-Damm seduta su una sedia a dondolo in un giardino di ulivi.

.

.

Come riconoscere una giornata di merda:

.

1. Ti svegli con sveglia e sai giá che dovrai andare a lavorare. Per ingannare il tempo ripassi tedesco e ti rendi conto che non ti ricordi una emerita minchia.

2. All'ora usuale esci per andare al lavoro e paf! scopri che ti hanno inculato il sellino della bici un'altra volta! Cominci a correre per pigliare il metro in un turbinio di porchi ed invettive.

3. Avvisi al lavoro che arriverai 5 minuti dopo ma niente, quando entri c'é il capo dei capi che ti aspetta minaccioso sulla scala. Ti lascia il tempo di metterti a tuo agio per poi scaricarti addosso una valanga di merda, che insomma non se ne puó piú, arrivi sempre tardi, non fai un cazzo, sei una inutile... Allusioni sottili al licenziamento (non lo fará mai, ma il tono era quello).

4. L'ennesima cliente imbecille ti chiede "Scusa, tu lavori qua?". No signora, 'sto gilet del cazzo con la scritta ALTAïR l'ho visto su Vogue e non ho resistito. Ma vaff... Per fortuna la giornata é quasi finita. E invece...vai al punto 5.

5. Alle 8.30 finalmente sei libera e con la coda fra le gambe monti sull'autobus, ma ad una fermata da casa tua viene giú il diluvio universale. Corri come una pazza cercado di schivare le gocce da 33 cl che ti martellano, pigli tutte le pozzanghere che ci sono lungo il cammino e quando finalmente appoggi il culo sul divano... smette di piovere. Ed ho ancora tutta la sera davanti! ahimé....

.

.

.

Aggiornamento dell'ultima ora: alle 23.05 é caduto un fulmine a pochi metri da casa mia, con conseguente scoppio assordante e blackout di tutto l'isolato. E come se non bastasse ho appena rotto il girello dell'insalata. Se non é una giornata sfigata questa...

Los nerds y la saudade.

Querría señalar a mi querido público un nuevo, emocionante reality que acaba de empezar en un canal televisivo italiano, por tradición siempre atento a los contenidos de sus formats (su dueño es un enano pelado que lleva tacones). El título ya de por sí es revelador: "La pupa e il secchione", donde el término pupa podríamos traducirlo con el español churri o el argentino piba, mientras que secchione es algo así como empollón o, para ser más internacionales, nerd.

El juego es sencillo pero apasionante: se agarran siete genios de la matemática pero con muchas lacunas en su historial sexual y siete tipas buenorras con muchas lacunas punto y se encierran en una supermansión a hacer juegos en pareja. Ya basta con eso a que caigamos cautivados por el reto. Como reza la presentación del programa: "¿lograrán las guapísimas transformar los empollones en jovencitos (giovanotti) más atentos a la moda y a las gracias femeninas? ¿podrán los cerebrones convertir a las adorables partners a intereses intelectualmente más complejos que ir de compras?".

Me estremezco por la emoción junto con la amargura de pensar en lo que estoy perdiéndome... ¡DIOSSS! ¿Por qué no tengo una tele con satelite?!? ¿Por qué no puedo disfrutar yo también del "programa que se atreve a hacer lo que hasta ahora se ha visto sólo en los telefilms americanos"? Es un derecho que me corresponde como ciudadana, ¿verdad? Así no se puede...¿dónde carajo está el Ministro para los Italianos en el Extranjero (*) cuando lo necesitamos? Duro y despiadado es el destino del emigrante...la patria querida, tan cerca pero tan lejos al mismo tiempo...

(*) No es broma, existe de veras.

Bonne nuit tristesse.

Las vacaciones se terminaron, mañana vuelvo a trabajar y, para más desasosiego, él de hoy fue seguramente uno de los últimos días de la playa del año.

Las cosas se acaban, pero también comienzan; septiembre será un mes de peludio a él que espero resultará ser un año importante y muy productivo. Nuevos proyectos, nuevos retos que traen aparejadas tantas inquietudes como satisfacciones. Veremos.

Los cambios nos dan miedo y a menudo tendemos a ampararnos detrás de la aparente seguridad de una situación agotada pero conocida antes que lanzarnos al vacío. Está bien, es una reacción comùn y muy humana; pero acordémonos siempre de que, tal como en el Tarot la carta de la muerte no necesariamente anuncia tragedias sino más probablemente cambios y revoluciones, cada fin es el comienzo de otra cosa. Armémonos de frasquitos para recoger las lágrimas y salgamos a ver qué nos ofrece el mundo.

Y para alivianarnos ulteriormente de tanta pesadumbre, unas lindas historietas...

...Blue and Joy (episode one)

Conversación de besugos.

.

Jamona: Amiga, después de este salmorejo a

las 4.30 de la mañana no sé si podré seguir... creo que

mi cuerpo necesita una purificación profunda...

.

Japuta: Sí, tienes razón, yo tampoco aguanto más
tiempo con este ritmo. Vamos a tener que parar un poco,
a partir de ahora sólo sopita y Vichy catalán.
Ay! mira, ahí viene Elena...¿qué? ¿Pedro
inaugura el bar nuevo? ¡¡¡SIIIIIIIIII!!!

Moraleja: chicos, los viajes enogastronómicos crean addicción. Es vuestra responsabilidad. Hay un límite pasado el cual lo único que os puede detener es que se termine el sueldo. Ehm...pararé.

Tomatanza.

Un aviso: lo que sigue no hace gracia ninguna. Pero pasan también cosas de éstas en nuestro civilísimo país (Italia) y es mejor que nos enteremos.

Un avvertenza: ció che segue non fa ridere per niente. Peró nel nostro civilissimo paese succedono anche queste cose ed é meglio saperlo.

Come si fa la pummarola.


(Grazie a Matteo per avermi passato il link, qua sono un po' tagliata fuori dall'attualitá giornalistica italiana)

¡¡¡Qué viva Iberia!!!

Pues como sugieren nuestros vecinos portugueses, habría que dejarse de tonterías campanilistas y de todas esas elucubraciones acerca de si la nación es eso o lo otro o lo más allá, y permitirnos disfrutar en paz de las maravillas que custodia el subcontinente ibérico. A mí, que estoy estranjera en España, la verdad me da bastante igual todo ese tema que invadió literalmente el debate político durante tantos meses sin dejar espacio para nada más que no fuese estatut...puf! Por suerte ya no es actualidad (lo avaló con su voto el 20% de los catalanes, y eso ya sirve para que no nos hinchen más las pelotas) y podemos dedicarnos a temas mucho más cruciales. Aunque me siga asombrando la tranquilidad con la que en este rincón del mundo se usa la palabra nacionalismo y no pueda dejar de llamarme la atención la cantidad de banderas que asoman por todas partes, no quiero dar a semejantes argumentos más espacio del que ya se le dedica (y que sinceramente me parece excesivo). Es más, quiero reequilibrar la balanza y retomar conceptos tal vez un poco en desuso por aquí como por ejemplo el de internacionalismo y sus derivados más tímidos, más modestos.

Y así volvemos a los amigos portugueses que, en el pleno del entusiasmo que la boda de gente querida genera en su entorno, nos dicen ¿por qué tantas divisiones hermanos? ¿Por qué esas fronteras que dividen en vez que unir? Pues estoy de acuerdo, amigos portugueses, uno mi voz a la de ustedes y le grito al mundo: ¡Quiero conocer todas las 365 maneras de preparar el bacalao! ¡Quiero que todos los bares de Gracia pongan de tapa japuta frita! ¡Quiero que el café valga 35 céntimos y al mismo tiempo esté bueno y el camarero además te sonría! ¿Es mucho pedir?
Igual sí lo es. Paese che vai, etc. A cada lugar, sus características; no nos gustaría nada vivir en un mundo donde cada sitio se pareciera a todos los demás. Peroooo... la mazamorra y el salmorejo, ¿eso por lo menos me lo conceden?

.

¡Viva España coññññño!

.

(ahí va, ya lo he dicho)