Al peggio non c'é mai limite (Blame Tata Golosa)

La sera vai a letto abbattutissima dopo aver assistito all'ennesimo scempio dell'intelligenza umana e della dignitá femminile, con buona pace di tutte/i quelle/i che come me (mortalmente annoiata al lavoro) ieri si sono sprecati in mille commenti rivendicativi sul foro di Repubblica titolato "l'Italia é maschilista?". Bah. Una cerca argomenti inattaccabili per ribattere alle solite sparate del maschio italico o alle sentenze irrefutabili del giornalista inglese incattivito, e poi arriva l'ennesima gnocchetta da macello, tutta culo-tetta-coscia-figa, ti scala la classifica in Spagna (qua sí che hanno gusti raffinati) ed il bel risultato é che, dopo il tormentone del 2002: "Italiana? Ah, Berlusconi!", rimasto in classifica per ben tre anni (cosa deve sopportare l'emigrante), l'estate 2007 ci riserva come piatto principale "Italiana? Ah, Tata Golosa!".

Dio. M-I-O-D-I-O.

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Non aggiungeró altro perché la sola idea di affaticare i miei poveri neuroni alla ricerca dell'imprecazione giusta da lanciare contro quell'essere sculettante ed ancheggiante, sarebbe un'ingiusta concessione di importanza ed oltretutto ancora piú pubblicitá per l'essere in questione. E comunque basta che controlliate su Youtube per poter godere non solo del suo meraviglioso video, ma anche dell'ultima comparsata in tivvú quando sfrega la sua patata sulla faccia di Buenafuente come l'aglio sulla fetta di pane per la bruschetta. In ogni caso, non linko.

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Poi ti svegli la mattina con ancora in testa "chupaita, los micrófonos" e giá ti ricominciano a girare i coglioni. Mmm. Occhi piú incaccolati del solito. Yoghurt ai fichi per tirarsi su, anche se dal disegno piú che altro dovrebbe spingere verso giú. Doccia salvifica rovinata dallo scolo tappato, ergo acqua saponata fino a metá polpaccio, ergo piedi pieni di schiuma e plancton.

Sulle scale mobili del metro due signore ciccione occupano anche la corsia a scorrimento rapido. I porchi che molli loro ti impediscono comunque per un secondo e mezzo di prendere il tuo treno.

Linea 4, los micrófonos.

Vacca.

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E quando arrivi al lavoro, accedi al programma di gestione e ti appare il messaggino maledetto che di solito annuncia solo sciagure. Sogghigna beffardo lo stronzo, mentre mi dice: "riunione interna, 17.30 - 19". Cazzo. L'avevo rimosso. Riunione fuori dal mio orario di lavoro. Salta piano spiaggia col mio uomo. Cazzocazzocazzo, los micrófonos.

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Qualsiasi cosa brutta o anche solo fastidiosa vi succeda da qui a settembre, ricordatevi: é tutta colpa di Tata Golosa. Ho deciso che sará il capro espiatorio dell'estate '07.