Tremate, gente di poca fede

Che felicitá! Babbo Natale esiste davvero!
Ho scritto la letterina e mi é arrivato quello che ho chiesto!!
No, non si tratta della borsa di studio, peró della cena sí!
Preparate i MaiThai, stiamo arrivando...


Ps: non credo che il fatto che mia madre legga il blog centri qualcosa. No no, é stato il panzone.

No sé si es que ya no tengo la edad o si sin darme cuenta eché alguna sustancia rara a la sangría, pero el resultado es que el día de hoy ha sido una difícil y agotadora lucha contra las tendencias suicidas de mi estómago. Que conste que gané, aunque dicho sea de paso, sin el batido-de-tomate-chupa-alcohol de Marco mi estado resacoso hubiera podido ser irreversible. ¡Tal vez me podría haber quedar así para siempre! Uff, peligro conjurado.

En fin, la fiesta de despedida del Burdel estuvo a la altura de las espectativas. En un piso completamente vacío si no fuera por un sofá y la bola disco, lucecitas de colores del chino y bebida c.b., atmósfera algo irreal pero mucha buena onda gracias aaaaaaaaaaa Sangría Doctora Boop, todo el efecto psicotrópico del LSD pero 100% natural. Con dos vasos estabas ya puestito, con tres podías sufrir improvisos ataques de risas injustificados, al cuarto ya había que tener cuidado con lo que iba uno diciendo a la gente pero era todo inútil porque con el quinto ya los papelos eran inevitables (Amica, accompagnami di lá che sto facendo delle figure di mmerda...). Luego perdí la cuenta pero hubo muchos más y si no recuerdo mal también unos cuantos cubatitas. Lo que terminó turbando mi precario equilibrio de bailarina epiléptica y bueno, qué le vamos a hacer, mi noche se acabó en un banquito de la plaza medio lanzando, medio durmiendo (aunque el término desmayarse me parece más apropiado). Entre las nieblas apareció mágicamente un taxi y chau, a casa (la que tiene muebles). Las escaleras acabaron definitivamente conmigo y hoy tuve el día que tuve.

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Total, entre nubes de pedos, bailes y mareos, cerramos dignamente la etapa Burdelín. Ese querido pisito que tantos momentos gloriosos nos regaló, que tantas cosas vivió, idas y venidas, uniones y reuniones, lugar de nuestro encierro doméstico y escenario de miles boludeces geniales, en donde cupo todo y más de lo que podía caber, incluídos nosotros 5 apilados uno encima del otro. Te llegamos a detestar pero ahora que ya no estamos, ay pisito cómo te quise y cómo te voy a extrañar. Espero que los próximos que te habiten estén a la altura. Yo por mi parte intenté rendirte el homenaje que merecías, pegándome una buena borrachera adolescencial a base de sangría asesina y a estas alturas creo que ya puedo sacar la cabeza del water.

Burp.

Brrrr. Escalofíos varios y eventuales.

Qué frío, chicos. Costipada, refriada, tosiendo y tirando de la nariz inauguro oficialmente el invierno. La nueva calefacción no consigue contrarrestar el efecto demoledor de los madrugones sobre mi cuerpo. Qué pasa, para mi levantarme a las 7.30 es madrugar, totalmente.

Pues acá estoy, en mi recepción vista calle, con mi estufita, mi ordenador y mis pakis en procesión ("hola, quiero un certificado"). No mucho para hacer hasta ahora. 10.23, me voy a buscar un cafecito caliente y rueda de prensa digital.
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(20 minutos más tarde) Ugh. Las noticias me turban. Ninguna catástrofe, terremoto, matanza, calamidad por ahora; pero hay caras (y caretas) que me hacen estornudar. Todavía no quemaron al abuelo que ya el nieto anda despotricando por ahí cagándose en todo, en la democracia, el respeto, el sentido común. Incluso en las mismas gerarquías militares en cuyo seno se debe de haber criado ese brillante joven. Total, lo expulsaron en el acto. No le quedará otra que retirarse a los 33 a disfrutar de las propiedades de la familia (que por lo visto nadie tiene intención de tocar). Pre-jubilación.

Eso de los nietos creo que se debe al salto generacional. Lo de que algunas características genéticas (entre las que encontramos la hijodeputez y la imbecilidad) se trasmiten de abuelos a nietos, saltándose la generación del medio. Será que muchos hijos se quieren desenmarcar de sus padres y tienden a desarrollarse más bien en oposición a ellos, o por lo menos contraste, mientras que los hijos de los hijos se encuentran en una posición temporal y afectiva lo suficientemente alejada como para poder recuperar la memoria de los ilustres (o no) abuelos y andar esgrimiendo apellidos con toda la despreocupación. Unos montan el numerito durante los entierros, otros frecuentan platós televisivos donde practican las artes marciales en compañia de otros onorevolissimos colegas. Buena sangre no miente, y noblesse oblige. Un choche entre titanos.

Es cierto que la niña se parece mucho al abuelo. La forma del rostro, la mandíbula pronunciada. ¿Se fijaron en cómo abre los ojos cuando habla y en cómo saca los labios para fuera, encorvándolos ligeramente? Amore di nonno. Lástima que no haya podido crecer con él como su colega chileno, ya que en este caso el abuelito terminó patas arriba colgando de un poste de la luz (que conste que la que colgaba al lado no era la legítima abuela, santa donna, sino esa sinvergüenza de la amante), pobrecito no pudo hacerse viejo y disfrutar del placer de leer cuentos a los nietos frente a la chimenea. Qué le vamos a hacer.

Siguiendo con los parecidos, ¿qué se puede decir acerca de ese señor de la izquierda de la foto? ¿No recuerda mucho su expresión a la del susodicho nonno? A eso se le llama sano respeto de la tradición nacional, carajo.

¿Y entre ese mismo tipo de la izquierda (¿alguien se acuerda su nombre? Lo tengo en la punta de la lengua y no logro...ay)

y ese otro? Dale, ¡son iguales! Deben ser hermanos o por lo menos parientes seguro porque hacen las mismas cosas, yo digo que se ponen de acuerdo fijo.

"¿Hola?" "Holá che, soy sho, ehcuchá, estoy en baja y no sé que inventarme hoy, ¿vos qué hacés?" "Me' no te preocüpes, hermeno, Silvito tiene siempre una solución" "¿Como qué?" "Mire, yo hoy por ejemplo me desmeyo en una conferencia" "¡Tá bárbaro, loco!" "Y no te olvides el maquillaje" "Lihto para presentarme de vuelta a las elecciones. Y vos acordate de los tacones" "Ué trenqui, los tengo siempre puestos"

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Y luego dicen que la política es demasiado seria, que es aburrida. Qué vaaaaaaaaaaaaa, ¿serio quién?

Cartita a Papá Nöel

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Bueno pues resulta que nos acercamos vorticosamente a la Navidad, ¿correcto? Y que hay que prepararle la lista al gordo vestido de rojo, así que allá voy yo. Yaaaa lo sé que no existe, además que nunca me lo creí demasiado, pero últimamente no es que lo real me parezca menos irreal así que qué más da. Somos puro espíritu, chica.

Dale, empezemos, me gustan las listas y me gustan los deseos.

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Lo primero que le pido es una cena para dos en algún restaurante muy especial. Para con mi chico que se lo merece por lo menos cuanto yo (y vamos, eso es mucho). Y si pudiera ser también otra para con las amigas, sería lo más. Para con las chicas, japo. Para con él... a ver, algo nuevo. Ví ayer un tailandés acá cerca que pinta muy bien. La (primera y) última que cené en un tailandés fue en Berlín, no pagaba yo y me permití el lujo de cenar tomando MaiThai, qué pedo más estiloso. Así que me quedé con la impresión de que ir al tailandés es un nivelazo. Igual te dan de comer gato, pero si viene con mango y salsa picante seguro que no te vas a enterar.

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Sigamos. Lo segundo que le pediría sería una planta muy guapa para mi balcón. Vamos a necesitar muchas porque de pronto estamos llenos de balcones, pero para el mío me gustaría una especial. Posiblemente inmortal, ya que tiene que sovrevivir a mis cuidados de terminator (como era previsible, el romero no soportó la matanza de raíces que sufrió con tal de que entrara en la tetera china).

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Tercero (no, no estoy pretendiendo demasiado, chicos, este año me porté extremadamente bien)... a ver, ya comienza hacerse difícil porque normalmente los primeros deseos son pelotudeces y luego ya uno empieza a pensárselo mejor y no dice lo primero que se lo ocurre, o por lo menos si yo fuera para noel lo vería así, le daría más importancia a los terceros y cuartos deseos porque se supone que uno ya calentó los motores. En fin, suerte vuestra no soy papa noel. Mmm. Por ejemplo, quiero una beca. Ya sé que no te toca a tí, sino al ministerio de no sé qué carajo, pero lo que podrías hacer barrigudo (remembering Goma Espuma) es acelerar un poco los procesos, ¿sí? darle un empujoncito a mi solicitud, hacer que llegue antes a la mesa de quién decide (aunque empiezo a pensar que lo hace todo un programa de ordenador - pedorro), hacer que se fijen en mi carita de ángel, no sé, ¡haz algo! Si no me tocará seguirte por los techos de medio mundo, bajarme por las chimeneas y robar todo lo que le acabas de traer al niño de turno (que seguro se lo habrá currado menos que yo, el muy viciado). Si pasas tu por el conducto, bien puedo pasar yo, gordo.

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En fin, con estas tres cosas ya estaría más que satisfecha. Si no consiguieras a una de las tres, podrías por defecto hacerme llegar un par de zapatos nuevos, que nunca están demás.

No digo nada más, vos sos el más competente. Me quedo acá con la nariz para arriba, muuuuy confiada. No me decepciones.

El otoño del dictador (otro que muere en su cama)

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Ya no bromea tanto.

Aunque hubiera preferido verlo detrás de unos barrotes bien gordos.

Un beso a mis amigos chilenos.

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Horas más tarde me llegó este correo de Paula:

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"Los canallas viven mucho, pero algún día se mueren

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OBITUARIO CON HURRAS

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Vamos a festejarlo

Vengan todos

los inocentes

los damnificados

los que gritan de noche
los que sueñan de día

los que sufren el cuerpo

los que alojan fantasmas

los que pisan descalzos

los que blasfeman y arden

los pobres congelados

los que quieren a alguien

los que nunca se olvidan

vamos a festejarlo

vengan todos

el crápula se ha muerto

se acabó el alma negra

el ladrón

el cochino

se acabó para siempre

hurra

que vengan todos

vamos a festejarlo

a no decir

la muerte siempre lo borra todo

todo lo purifica cualquier día

la muerte no borra nada

quedan siempre las cicatrices

hurra

murió el cretino

vamos a festejarlo

a no llorar de vicio

que lloren sus iguales

y se traguen sus lágrimas

se acabó el monstruo prócer

se acabó para siempre

vamos a festejarlo

a no ponernos tibios

a no creer que éste

es un muerto cualquiera

vamos a festejarlo

a no volvernos flojos

a no olvidar que éste

ES UN MUERTO DE MIERDA!!

Mario Benedetti

(Obituario creado para Ronald Regan...lo mismo, no?)"
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No. Peor.

Pirateando el eixample.

Vecino, cuidado, te estoy pinchando la red.
En este nuevo piso hay de todo.

La nostra prima volta.

Solo una cosa prima di andare a dormire. Sono seduta sul letto, giá mezza sotto il piumone, sfinita da una giornata olimpionica di trasloco. Scatoloni tutt'intorno, ed una lampada di carta. Il letto é ancora una volta per terra, sul pavimento. E ci puoi girare intorno. Sí, ho una stanza in cui volendo ci sta un letto nel mezzo, senza necessitá che tocchi nessuna parete. Anzi, ce ne starebbero sei. Il solo pensiero mi provoca un brivido di piacere lungo la schiena. Ora chiuderó perché la mia schiena necessita orizzontalitá; tanto mi sono giá lavata i denti nel mio bagno personale azzurro con doppio lavandino. Il mio cuore ha un sfremito di gioia. In cucina Marilyn ha giá preso il suo posto. Un po' sopra l'orso veglia. Posso finalmente dormire tranquilla.
ZZZZZZZzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz...

En el Burdel convertido en un almacén de Ups hace frío y se respira mucho polvo.
Las paredes revelan manchurrones y agujeros que desconocía.
Sola en casa, esperando a que me recojan con el coche. Nos llevaremos unas cuantas cajas.
Habrá que hacer muchos viajes. Es increíble como en un espacio tan reducido pueden caber tantas cosas. Y también es muy paradójico, pero cierto porque lo estamos comprobando, lo de que un espacio cerrado, cuando está lleno de objetos, parece más grande de cuando está vacío. La sensación ahora es que se hayan achicado las paredes.

Puede que esta sea la última noche en nuestro pisito que da a la plaza. A partir de ahora, calles anchas. Todo ancho.

Ahí va, tocan el timbre.

Proponimientos para el año nuevo.

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No veo la hora que sea el 1 de enero. Habré por fin dejado de fumar.

Desarmando el Burdel.

Lo que vale y lo que no.

Eliminando lo supérfluo.

Música para una mudanza

Día 6 de diciembre: Fiesta de la Constitución española, comienzo del largo puente de la Inmaculada. Cinco días cinco sin trabajar...¡¡y un buen carajo!! Mientras el resto del mundo se abandona al ocio en un día griz de lluvia (el primero del año), ¡en el Burdel bulle la actividad!

Las cajas que se van amontonando en cualquier rincón de la casa, peligrosamente apiladas una encima de la otra (¿cómo se llama ese juego? ¿Jenga?), me dan la excusa para una pausa y de paso un poco de crítica musical.
Ya que si hay que hacer trabajo duro hace falta una buena banda sonora.

Empezemos por ese señor de voz ronca que parece no estar nada cansado después de tantos años de actividad febril y ¡voilá! para navidad te saca un triple cd. No se corta, vamos.

56 canciones con sabor a clasicón sureño. Mister Tom Waits no decepciona, no señor. Ya llevo 3 cajas de ropa.

¿Cómo es que cuando tengo que salir siempre me parece de no tener nada para ponerme, y ahora que lo tengo que guardar todo descubro que tengo un millión de cosas? Bah. Misterios de la física.
Para enfrentarme mejor a la cuarta caja de ropa hace falta un poco de energía femenina, un poco sencilla tal vez pero adrenalínica. Juliette and the licks (mejor conocida como "la chica que siempre anda en bragas") y tiramos pa lante. Ay, no me acordaba de esta falda, mira que linda...

Bueno. A parte lo que me servirá en estos días ya estoy con la ropa. Sólo me falta la caja de los abrigos y las chaquetas. Después, ¿qué?
Puff, no sé por donde empezar con el resto. Me temo que dentro de nada voy a tener que empezar a desmontar muebles, y eso si que es un embole. ¡Necesitamos aún más energia! También porque la espalda me duele muchísimo y me temo que la mudanza definitiva me coincidirá con la regla, mierda...a veces ser mujer jode.
Un poco de fanfara me ayudará. A parte que el nombre se adapta a nuestro caso. Los Gogol Bordello le pegan duro tanto a la guitarra eléctrica como al bandoneón y el violín. Gipsy punk rock y venga armar cajas.

Pd: juro que no lo hice adrede, pero la casualidad quiso que los tres cantantes que nombré, Tom Waits, Juliette Lewis y Eugene Hutz hayan hecho cine en algún momento. Bueno, Miss Braguitas-de-oro hizo mucho más que los hombres, ya se sabe; de todas formas la prefiero en la nueva versión rockera, porque como actriz nunca la pude soportar...

Ppd: ahora puse los Violent Femmes, un recompilatorio de los años '80 (lo sé, no es ninguna novedad musical). También perfectos para el embalaje.

Benvenuti al

Corso di itañol per principianti

della Professora Boop

(Fabio Volo mi fa un baffo)

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Situazione #1: Le maruje

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Amica A: "Che hai fatto ieri sera?"

Amica B: "Alla fine ho quedato con X"

A: "In serio? E com'é andata?"

B: "Mah, guarda niente, ci siamo bevuti un paio di cagnette e basta"

A: "E che onda?"

B: "Ti diró, a me cade bene, per caritá, ma nel fondo é un poco soso"

A: "Sí, giá mi pareva...L'hai piú sentito poi?"

B: "Mi ha chiamato oggi ma ho fatto come se niente e non ho risposto"

A: "Meglio cosí"

Situazione #2: toccando il timbre.

(dlin dlon!)

Amica C: "Aló?"

Amico D: "Oh sono io sali?"

C: "Oddio, veramente stavo qua appalancata sul divano..."´

D: "Stanca?"

C: "Piú che altro una risacca tremenda"

D: "Dai, levanta il culo e scendiamo al centro"

C: "Va ben, aspetta che mi ducio peró"

D: "Senti ti aspetto all'estanco"

C: "Vale"

Situazione #3: in facoltá.

Compagno di classe E: "Ti é piaciuta la classe di oggi?"
Compagna di classe F: "Insomma. Mi sembra che l'assunto principale non l'ha profundizzato troppo bene"
E: "E' che basicamente non é la sua materia"
F: "Sí ma suppostamente il prof sei tu. Il fatto di che ci siano studenti che ne sanno piú di te..."
E: "...non finisce di convincerti del tutto. Beh, questo dobbiamo approfittarlo"
F: "Il che? Che non possiamo contare con i prof?"
E: "No, che possiamo contare con i compagni"
F: "Eso sí"

¿Tutto chiaro?

CARTOONIA

Ya empezó oficialmente la campaña pre-navideña "Todo-en-caja".

El Flaco llegó a casa el otro día con una cantidad desproporcionada de cajas de cartón plegadas (ocupan todo un cuarto) y comenzó la fiesta.

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De momento sólo pude guardar los libros y unas pocas cositas más.

Lo que me ayudó a llevar la cuenta de mis posesiones en materia de complementos:

15 bolsos (cuentan también los de tela)

17 pares de zapatos (incluidas las chanclas pero no las babuchas y los zapatos de tango)

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Es cierto que las mudanzas hacen que te des cuenta de todas las cosas inútiles y olvidadas que se te van amontonando y cubriendo de polvo. Es una barbaridad. La gente se llena la vida de objetos sin importancia además gastándose un pastón. Es la cultura de la pura acumulación de bienes y del horror vacui. Hay que aprovechar la ocasión y tirarlo todo.

Por supuesto, no es mi caso. Yo lo que no uso, lo colecciono.

-3, -2, -1....

Escribo rápidito porque estoy en el aula informática de la uni y es un lugar un poco raro para escribir un post. Quiero decir, hay gente sentada en la mesa de atrás y qué se yo, podrían espiar mi contraseña, ver las correcciones que hago antes de publicar, ¡¡descubrir la identidad de la Doctora Boop!! Clark Kent jamás hubiera cometido semejante ingenuidad. Hay que preservar la intimidad.

Bien. Sólo se me dio por pensar en que mis costumbres, que no sólo yo sino toda mi familia por ejemplo, considerábamos ya vicios imposibles de corregir, veo que van poco a poco cambiando. No, no he dejado de tomar alcol. A lo que me refiero es que palautinamente voy cultivando la para mí rarísima virtud de la perserverancia (a medida que enviejecezco, probablemente). Miren este blog, por ejemplo: ¡es la prueba de que me puedo dedicar a algo sin cansarme a los dos minutos! Llevo 7 meses en los que producí 99 entradas, que no son muchas pero cualquier boyband ya hubiera sacado un best of (7 months. Las mejores entradas de la Doctora Boop. En tu tienda de boludeces más cercana), cuando mi máximo de dedicación hasta ahora fue completar la colección de los cromos de los Simpson (y ya tenía 14 años, además) ...Ya lo ponía en mi carta astral. Por cierto, cliqueen acá porque van a alucinar...

Y si lo dicen las estrellas, ¿quién soy yo para desconfiar?

Parece que voy a ser una investigadora muy famosa...

Aquella vez que bailaba tango...

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Alma de loca

(1927)

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Milonguera, bullanguera, que la va de alma de loca,

la que con su risa alegre, vibrar hace el cabaret,

la que lleva la alegría en los ojos y en la boca,

la que siempre fue la reina de la farra y del placer.

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Todo el mundo te conoce de alocada y jaranera,

todo el mundo dudaría lo que yo puedo jurar:

que te he visto la otra noche parada ante una vidriera

contemplando a una muñeca con deseos de llorar.

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Te pregunté qué tenías y me respondiste: nada...

pero advertí al verte tan turbada

que era tu intento ocultarme la verdad.

La sonrisa que tus labios dibujaban quedó helada

y una imprevista lágrima traidora

como una perla de tus ojos fue a rodar.

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Quién creyera, milonguera, vos que siempre te reíste,

y que siempre te burlaste de la pena y del dolor,

ibas a mostrar la hilacha poniéndote seria y triste

ante una pobre muñeca modestita, y sin valor.

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Yo te guardaré el secreto, no te aflijas, milonguita,

por mí nunca sabrá nadie que has dejado de reír,

y no vuelvas a mirar a la pobre muñequita

que te recuerda una vida que ya no puedes vivir.

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Ríe siempre, milonguera, bullanguera, casquivana

para qué quieres amargar tu vida

pensando en esas cosas que no pueden ser.

Corre un velo a tu pasado, sé milonga, sé mundana,

para que así los hombres no descubran

tus amarguras, tus tristezas de mujer.
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Letra: Jacinto Font

Música: Guillermo Cavazza