Io amo cercare titoli

Idee venute fuori stamattina per un articolo da presentare a un congresso:


- Šta ima? what's new in Sarajevan cityscape

- Sarajevo through the eye of the anthropological sniper

- Forgetting the war: which war?

- Rakija and the city: a theoretical justification of why I am there and how I am getting paid for it

- Theoretical and practical approaches to state-funded binge drinking: the Fu-Fu theory

- From ruins to plexiglass: how to destroy a beautiful city

- Once were warriors, now they're illegal builders

- From kalashnikovs to concrete: a balcanic apocalypsis

- Reflections on Sarajevo: local understandings of the use of mirrored glass

- Can't get enough: bosnians & plexiglass (a love story)

- Screw you hippies: how Sarajevo is planning its own future and trying to get rid of all those parassites

- Gas Gas: where is Sarajevo going?

(quotes from Sir Dani Oliver & Dra Boop)

Emilio é melio

Manco mal che ghe xe Fede a avisarne
dei pericoi che i se sconde nea note venexiana
pien de bruta gente che vol asaltarne
e de cechini che i te spara da sora ea altana.

In canton ghe xe na discoteca spetral
sempre piena de spaciatori e teroristi
che po no ti pol gnanca andar in ospeal
sicuro che i dotori i xe tuti comunisti.
.
.

Somos hi-tech

Los auténticos reporteros de asalto nunca se dejan distraer del todo, nunca bajan la guardia.
Mientras nos encontramos en el pleno de otra cosa, acá va la última aportación de la Doctora a la causa de Uncoolhunter.

Tribuna erettorale

Un altro grande contributo della Doctora Boop su Uncoolhunter.
Nel cuore (e non solo) della notizia!
.

Los Satanases del Infierno

A peticiòn de Dani doy la màxima difusiòn de la que soy capaz a la foto que finalmente nos da la razòn a los escépticos que siempre pensamos que nunca, jamàs hay que confiar en los que de dìa van de traje.

.

.

yeah.

.

Rectificaciòn: me hacen notar que hay màs fotos colgadas en la web de Sidecar, y que en una quedò inmortalizada la invasiòn de escenario de dani, y nuestro pùblico merece verla.

.

.

.

.

Giornate elettorali (qui e lá)

Questa é per rispondere al Metiu:
.

Ed invece, contro tutte le aspettative...

...è arrivato!!!!!
Lottando contro il tempo, le leggi di immigrazione e quelle del mercato!

.

(breve riassunto per chi non sapesse: Mr. Pigiama viene fermato al check-in del volo che lo deve portare a Venezia insieme a me in quanto non in possesso del documento che Ryanair pretende per volare sui suoi aerei - la Doctora parte in lacrime e M.P. rimane a terra sconsolato - parte la corsa forsennata alla ricerca dell'ultimo volo utile - M.P. finge di essere in consolato per cercare di rimediare un timbro sul passaporto, quando invece si trova all'aeroporto per provare ad imbarcarsi sul primo volo in partenza ed arrivare in tempo per il cenone - lo fanno salire, vola e alle 16.30 mi suona il campanello)
Cosa non si fa per celebrare degnamente il santo natal...
.

Qui sotto:

.
Mr. Pigiama saluta il pubblico fedele, che non ha mai perso la speranza
.

.


..

Lillo e Mr.Pigiama festeggiano questa vittoria sulle avversità (finalmente si può bere)

:
.

Questi due, saranno mica parenti?

. .

---

(24 dicembre, Venezia) ecco un esempio di Natale con classe:
.

(25 dicembre, Strà) ed uno invece con un po' meno classe - per la serie, perle dalla bassa padana:



Oh fioi, c'è la crisi delle vocazioni, qua bisogna provarle tutte...

¡Ponte el cinturón!

Grande contribución de la Doctora Boop en Uncoolhunter!
.

Choque entre titanos

Entre taparse la nariz y tomar la defensa de Aznar y seguirle la onda al egomaníaco ese, existe una tercera vía: la del abuelo borracho. Noblesse oblige.

Divina la promoción

En el próximo número de "Sí se puede": como obtener préstamos facilitados para la compra de indulgencias papales.

Coscienza ecologica + mancanza di fondi =

¡¡RICICLO!!
.

Misto umido nel bidone rosa

Plastica in quello blu

Carta e cartone nei sacchetti di carta (o cartone, giustappunto)

Vetri nell'angolino dietro (vietato giocare a bowling con le bozze di Xibeca)

Novitá* : olio da fritto usato, nel tanicone di acqua da 5 l.

.

* novitá per me che ero completamente ignara del fatto che l'olio fritto é la cosa piú inquinante che possa arrivare al mare dopo il greggio e Giuliano Ferrara.

.

Ma riciclo non vuol dire solo avere la cucina invasa da mille sacchetti diversi, ognuno con la sua speciale monnezza dentro. Riciclo significa anche raccattare tutto quello che il resto del vicinato non usa piú. E non fate gli schifati, cari schizzinosi amici italiani, qua é super trendy tirar su la scoassa altrui! Modernité!

.

Bottino degli ultimi giorni:

- una sedia a dondolo tipo Thonet, meravigliosssa, ma con la paglia del culo sfondata (nulla che non si possa rammendare)

- una libreria bianca ikea per il salone

- scaffaloni da pitturare per la stanza del nostro neo-semi-dottore Er Chapuza

- due comodini ed un comó per la nostra camera, che sono stati restaurati con tutto l'amore e la passione dalla sottoscritta e da Mr. Pigiama. Ci é voluto un fine settimana di olio di gomito strong, ma il risultato é commovente...

- l'ultimo ritrovamento di ieri sera (adoro i mercoledí, giorno del mobile in strada): una tavola gigante, bellisima, antica, messicana, di legnone massiccio, estentibile, massima apertura alare tipo bocciodromo... Un sogno. Dai, l'ultima giornatina di scartavetramento e siamo pronti per ricevere il Papa (se ne avrá il coraggio)

Anobium Punctatum

ma voi potete chiamarlo Tarlo.
.

Il tarlo é un simpatico animaletto domestico che si ciba di legno. Il legno dei vostri mobili, proprio cosí; a meno che siate di quelli che non ammettono eccezioni al total look ikea nel cual caso siete salvi, perché il nostro Tarlo si nutre solo di legno massello e non di compensato, il signorino.

Insomma, la bestiola in questione é apparsa anche al Burdel, viaggiava in colonie numerose a bordo di un comó e due comodini ereditati da Fabio, che a sua volta li aveva ereditati da quelli che gli hanno lasciato la casa nuova. Belli belli i nostri nuovi mobiloni per la stanza, finalmente un tocco antico, peccato l'infestazione.

.

Avete mai dato l'antitarlo? Beh, io non l'avevo mai fatto ed ecco spiegata la mia gagliardezza nel dichiarare "ci penso io!" (inciso: ero vogliosa di riscattarmi dall'etichetta di donnina che non fa mai i lavori duri e poi si lamenta perché lava i piatti).

Vi spiego: prima di tutto bisogna leggere attentamente le istruzioni, le quali dicono fra le altre cose: "non utilizzare in presenza di persone". Pardon? E io chi sono, supervicki?

Vabbé, non ci facciamo intimidire e proseguiamo: bisogna spruzzare il micidiale liquido in ogni buchetto fino a che non straborda. Facile. Peccato che dopo il buchetto numero 287 ho perso il conto. Ora capisco perché la mamma quella volta voleva darmi in moglie a Mamo dopo aveva scoperto che era un mago dell'antitarlo sulle travi, sgagia lei!

.

Comunque, anche questa é stata fatta. Non ho avuto pietá per la colonia infestante, gli intrusi sono stati tutti annegati nel veleno, e se ne rimane qualcuno spero che sia abbastanza intelligente da cogliere che non é aria ed andare a sgranocchiare tavolini da qualche altra parte (suggerisco casa dello stronzo del vicino di sotto, cosí devono fare poca strada).

.

E per restare a tema, vi lascio con un videino che c'azzecca.
.

Una mujer re positiva

El conjuntito para el trabajo de la mujer positiva y sensual.

Cuando el 12 abramos inscripciones me presentaré así, y al primer paki que me mire con asombro le diré "¿Qué? nunca viste a una mujer positiva?"

AAA: bañador hidrorepelente búscase

Vale, te concedo que si te cruzás con una tipa que anda con un bañador mojado debajo de una camiseta rosa puedes, digamos, distraerte. Pero ¿acaso te da derecho de decirme "los micrófonos"? ¿A MÍ? Creo que no.

Y otra cosa creo: Tata Golosa a trabajar en una mina.

.

***

.

Ah, olvidaba. anoche me robaron el sillín de la bici, otra vez.

Perra.

Pijiate na pastija, sient'a'mme

Irrompe nella nostra conversazione senza avvisare. E gracchia come una cornacchia. Ha i jeans strettissimi strizzapalle, la maglietta scollata e un po' sdrucita, scarpe a punta consumate. Modernissimo, bolognese ed evidentemente gay.

.

Scusaaa sei di qui? Allora devi dirmi azzolutamente dove posso trovare droghe sintetiche, cioè non è possibile! Qua tutti mi guardano male quando glielo domando, sti veneti di merda, e io gli dico: vecchi, siete tutti dei vecchi! Ma come cazzo vi divertite qui? Cerca di capirmi, ti prrrrego, sono appena stato ad Ibiza ed ora arriva qua e niente, vino vino vino, ma cazzo ne ho bevuti 17 ora voglio droghe chimiche! Sì, sono di Bologna. Cosa faccio? Io sfilo. Fondamentalmente sfilo. Guarda, per fortuna che un eroinomane ha avuto pietà di me e mi ha messo del miniax nel drink, almeno lui. Non prendermi per un pazzzzo, tu mi sei simpatica ma questa è una città di merda. Città di merda!

menos 30 minutos

Ays chicos, es con inmenso placer que puedo por fin anunciar que hoy es ¡mi último día de trabajo! ¡Vacaciones! ¡Un mes entero!

No suelo usar tantos signos de admiración, pero la ocasión lo merece.

Playa, mar, sol y cuantas más obviedades se les ocurran, pues son lo que necesito ahora.

Eso me recuerda aquel viaje hermosísimo que hicimos hace unos cuantos añitos, cuando alquilamos un velero y nos fuimos navegando por las costas de Sardegna...

...darse un baño en aguas azules antes de haber tomado el café del desayuno

pescar tu propia cena

levantar las velas y cruzar el estrecho

ver las fluorescencias del plancton que se ilumina por la noche...

...esa es vida, de veras.

Fue también la ocasión en que se me pegó el apodo de Free Willy.

Pues así debería ser siempre. Un barco blanco, un mar precioso, delfines, vos lista para tirarte a esas aguas de ensueño y algún pelotudo que te lo estropee todo gritándote: "SALTA, WILLY, SALTA!"

El camino del (boia) Khan

Hace ya mucho tiempo en el Gabinete se habló, entre otras chorradas y de pura casualidad, del MongolRally. También conocido como "la competición de los desheredados", es una carrera de 13.000 kilómetros que parte de Londres para concluirse en Ulan Bator. Tiene tres reglas muy sencillas: 1) no gana el que llega primero 2) no se puede correr con coches de más de 1.000 cm cúbicos o motos de más de 125 cc, o sea, sólo se viaja con cacharros cutres y 3) para participar es necesario primero recaudar 1.000 libras para donar a un proyecto solidario.

Ahora bien, como nada sucede al azar, ¡cuál fue mi sorpresa cuando descubrí que teníamos a un equipo de rally más cerca de lo que imaginábamos! El viernes, entre la alegría y el descontrol de una reunión de amigos procedentes de muchos lugares del mundo, aparecen Jorge y Antón desde Madrid con su Genghis Kar, listos (más o menos) para salir rumbo a Mongolia. Con esto:

.

Esta es la maravilla que los llevará hasta el corazón del glorioso ex imperio, para que entren triunfalmente por las puertas de la capital en su flamante R6, junto con las urracas casposas y el kit (gorro+bigote) del perfecto móngolo.

Por supuesto, la de la esquina es la Doctora que no puede perderse ningún evento burdelótico y menos la salida del rally.

A ver qué les pasará. Stay tuned.

Erreerrepepé (cada día más)

.

.

.

.

.

.

.

Mañana en el Picoco fiesta de presentación tardía (en el sentido que el libro ya salió hace tiempo, pero cualquier excusa vale para reunirse y celebrar) de "Correo Basura vol.2", antología de mails demenciales realizado por Jose Lainz & co.

El acompañamiento musical irá a cargo de los chicos maravilla de Frecuencia Spectru, con la esperanza de que el señor cantante nos deleite con sus máscaras de luchador y sus tanguitas. ¡Bandidos!

Life in plastic - it's fantastic!

El Super BarnaChina me sigue fascinando más allá de lo que me diría el sentido común.

La temporada de verano se estrena bajo el signo de la comida basura, plasticosa, ultrarápida y absolutamente novedosa.

Es que queremos llegar a la prueba bikini con la cabeza bien alta, las tripas bien tiemblorosas y la sangre envenenada.

Acá tienen el botín de ayer:

De arriba hacia abajo, de izquierda a derecha: hojas de mostaza china (???), fideos Wai-Wai, los Tomoshiraga Somen, los Hokkien Noodle, los Happy Noodle, bambú agridulce en sobre, medusa en sobre, leche de coco, galletas de arroz para hacer rollitos primavera (luego descubrimos que no), sopita instantánea de miso, harina japonesa para rebozar, y.... ¡nubes de dragón! que para los ignorantes son aquellas especie de papas fritas que saben a gamba y se pegan a la lengua. Pues son esos disquitos tipo nácar de la esquina: se echan al aceite caliente y en un segundo florecen como rosas del desierto... precioso.
Y por si se perdieron el detalle, acá abajo tiene un encuentro del tercer tipo con el manjar del nuevo milenio....

¡Todo el mundo lo cantará este verano!

Escuchen el himno de nuestro amado ídolo Delfín.
¡Delfín hasta el finnn ay ay ayyyy!

Aquí también en versión karaoke, para cantar con toda la familia.

Y para más noticias, el blog imprescindible para los fans del gran Delfín.