Recordando noches bajo el techo
(que te la pases lindo)

Busted flat in Baton Rouge, waitin' for a train
And I's feelin' near as faded as my jeans
Bobby thumbed a diesel down just before it rained
It rode us all the way into New Orleans
I pulled my harpoon out of my dirty red bandana
It's playin' soft while Bobby sang the blues, yeah
Windshield wipers slappin' time, I's holdin' Bobby's hand in mine
We sang every song that driver knew, yeah

Freedom's just another word for nothin' left to lose
Nothin' don't mean nothin' hon' if it ain't free, no no
And feelin' good was easy, Lord, when he sang the blues
You know, feelin' good was good enough for me
Good enough for me and my Bobby McGee

From the Kentucky coal mine to the California sun
There Bobby shared the secrets of my soul
Through all kinds of weather, through everything we done
Yeah, Bobby baby kept me from the cold
One day up near Salinas, Lord, I let him slip away
He's lookin' for that home and I hope he finds it
But I'd trade all o' my tomorrows for one single yesterday
To be holdin' Bobby's body next to mine

Freedom's just another word for nothin' left to lose
Nothin', that's all that Bobby left me, yeah
But if feelin' good was easy, Lord, when he sang the blues
Hey, feelin' good was good enough for me, mm-hmm
Good enough for me and my Bobby McGee

Lord, I call him my lover, call him my man
I said I call him my lover, did the best I can, c'mon
Hey now Bobby now, hey now Bobby McGee, yeah
La-da la-da la-da la-da la-da la-da la-da la-la
Hey, hey, hey, Bobby McGee, Lord!

(J.J)
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Seamos autorreferenciales.

El experimento està dando resultados interesantes. Ahora al introducir la frase de màs abajo (no la repito para no falsear los datos) el Gabinete de la Doctora sale el primero!!
(realmente me contento con poco...)

"tengo gases y cambio de color en mis heces y dolor"

Si se introduce esta frase en Google, saldrà mi blog (posiciòn #42). Eso dijo el contador de estadìsticas.
Algùn otro trastorno intestinal? Qué tal se encuentra su colon, caballero?
No me imagino qué palabras claves tendré que escribir para salir #1...
(hago un experimento: pròstata, a ver qué pasa)

Tu quoque, Hillary?

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Oggi avrei potuto comprare estensori per il pene, finti rolex e prozac da:

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Homer Pepin

Scabies G. Encampments

Nutmeats L. Degeneracy

Lymph F. Transmuted

Sissiest A. Captivated

Ed anche da Clinton G. Hillary.

Betty Boop's atomic Xmas.


Il menù di Natale per annichilarci tutti:


Cena del 24:

Antipasti: riccioli di sfoglia con pasta d'olive; tartine con crema di salmone e robiola, e con robiola ed erbe fresche; insalata di rinforzo alla napoletana; cannoccie al vapore.

Primo piatto: crema di zucca e cavolo nero con crostini.

Secondi piatti: cestini di crespelle con coda di rospo, mazzancolle e castraure; fondi di carciofo; torta di cardi.

Dolci: pandoro con crema al torroncino; noci ricoperte di cioccolato ripiene di marzapane; bonbon di fichi secchi; supermix di cioccolata (trencadents, ventagli, megatrufas, arance candite etc)

Vino bianco, prosecco, moscato e grappa.

Pranzo del 25 (con trasferta):

Antipasto: misto di sottaceti del contadino con lingua salmistrata e mostarda dolce.

Primo piatto: tortellini caserecci in brodo di cappone.

Secondi piatti: lesso misto con pearà; cotechino mantovano, sempre con pearà; faraona ripiena; radicchio selvaggio; insalata dell'orto.

Dolci: pandoro; mandorlato casereccio con pistacchi; gianduiotti.

Vino rosso, prosecco, passito.

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Elvis è schiattato con molto meno.

Ora mi sento così:

Il mio regno per un Alka-Seltzer

Ed è appena l'inizio.

La síndrome de la Doctora.

Fumar hace daño. De acuerdo, hace mucho ya que me han convencido y no voy a decir nada en contra de esta afirmación (dogma). Pero es un hecho real lo de que, desde que no fumo casi, bueno, que reducí sensiblemente mis cantidades de nicotina diaria (hay muchos días que ni uno), estoy peor. Tos, dolor de garganta, catarro, crisis respiratorias, tonsilas inflamadas... sin embargo ¡esto no lo escriben en los paquetes de tabaco! Deje de fumar y estará hecho una mierda. Cobardes. En todo caso, dicen que al principio es normal porque es una especie de reacción de los pulmones que, por fin liberados de la esclavitud de un cigarrillo cada 3/4 de hora, sacan para fuera toda la mierda acumulada en años.

Esta por lo menos es la creencia popular. Porque resulta, señores míos, que la Doctora no se traga cualquier tontería (tzk!) y se documentó, ¿y qué te descubre? Que existe una affección de las vías respiratoria denominada nada más ni nada menos que BOOP o sea, bronquiolitis obliterante con neumonía organizada, ¡toma!

A eso se le llama rigor científico. Que no me vengan luego con leyendas urbanas.

¿Qué comiste, querido?

La noticia del día: un japonés sobrevive hibernado 24 días.

Mitsutaka Uchikoshi, volviendo solo de una barbacoa en la montaña, se resbaló, se rompió la pelvis y se quedó inmovilizado. No tenía agua ni comida, a parte un pote de salsa barbacoa. Lo encontraron tres semanas después, en hipotermía pero vivo.

Los científicos ahora se preguntan cómo el chico pudo sobrevivir en aquellas condiciones. La única respuesta posible sería la hibernación. Fascinante. Pero, a ver, yo por el bien de la ciencia haría un análisis de la salsa barbacoa...

Braccia rubate all'agricoltura.

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Ultimamente paso mucho rato tonteando delante del ordenador. Seamos sinceros, no tengo un trabajo estresante. Me siento detrás de mi mesa de mostrador, reviso el correo interno y el mío, y me quedo a la espera de que alguien necesite mis servicios.

Y es que realmente no tengo nada para hacer. Así que engaño el tiempo con cosas muy pero muy bobas. Por ejemplo, cada vez me llaman más la atención los nombres que se inventan para los remitentes de correo spam. De veras hay algunos que son buenísimos. Hoy por ejemplo me quisieron vender Viagra los señores Ephemeral I. Roofing y Barbecued K. Capitalist. ¡Genial!

Khung kiss

Vuelvo de una cena maravillosa
Y NO ERA UNA CENA DE EMPRESA
aunque sí teníamos una al lado.

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Todo hermoso, todo rico y picantón, mango y curry.

Bah, esos son los momentos en los que empezaría con la litanía de siempre, de que en mi vida quiero poder permitirme esto lo otro lo más allá, no por materialismo ni venialidad, qué va, es que tengo ciertas necesidades, soy una edonista...

En fin, adoro cenar fuera. Lo hago muy poco, y menos lo hago más me encanta cuando lo puedo hacer. Bueno, parece una ventaja, visto así. Se aprecian las cositas buenas de la vida. Ah-a.

Algún día tendré una huerta, esto quedó claro. Una huerta y un horno. Haré pan y lo untaré con mis propios tomates y el aceite del vecino.

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Mmh, creo que el último MaiThai que tomé rebajó mis defensas respeto al cansancio y al sueño.

Mina canta y yo me deslizo palautinamente debajo de la mesa...

Siamese Dream

I used to be a little boy
So old in my shoes

And what i choose is my choice

What's a boy supposed to do?

The killer in me is the killer in you

My love

I send this smile over to you

Dicho eso, me voy a preparar porque esta noche
es la noche de nuestra cena Thai!!

Pd: ¿es demasiado cursi la orquidea? es que hoy estoy chocha, lo siento...

Tremate, gente di poca fede

Che felicitá! Babbo Natale esiste davvero!
Ho scritto la letterina e mi é arrivato quello che ho chiesto!!
No, non si tratta della borsa di studio, peró della cena sí!
Preparate i MaiThai, stiamo arrivando...


Ps: non credo che il fatto che mia madre legga il blog centri qualcosa. No no, é stato il panzone.

No sé si es que ya no tengo la edad o si sin darme cuenta eché alguna sustancia rara a la sangría, pero el resultado es que el día de hoy ha sido una difícil y agotadora lucha contra las tendencias suicidas de mi estómago. Que conste que gané, aunque dicho sea de paso, sin el batido-de-tomate-chupa-alcohol de Marco mi estado resacoso hubiera podido ser irreversible. ¡Tal vez me podría haber quedar así para siempre! Uff, peligro conjurado.

En fin, la fiesta de despedida del Burdel estuvo a la altura de las espectativas. En un piso completamente vacío si no fuera por un sofá y la bola disco, lucecitas de colores del chino y bebida c.b., atmósfera algo irreal pero mucha buena onda gracias aaaaaaaaaaa Sangría Doctora Boop, todo el efecto psicotrópico del LSD pero 100% natural. Con dos vasos estabas ya puestito, con tres podías sufrir improvisos ataques de risas injustificados, al cuarto ya había que tener cuidado con lo que iba uno diciendo a la gente pero era todo inútil porque con el quinto ya los papelos eran inevitables (Amica, accompagnami di lá che sto facendo delle figure di mmerda...). Luego perdí la cuenta pero hubo muchos más y si no recuerdo mal también unos cuantos cubatitas. Lo que terminó turbando mi precario equilibrio de bailarina epiléptica y bueno, qué le vamos a hacer, mi noche se acabó en un banquito de la plaza medio lanzando, medio durmiendo (aunque el término desmayarse me parece más apropiado). Entre las nieblas apareció mágicamente un taxi y chau, a casa (la que tiene muebles). Las escaleras acabaron definitivamente conmigo y hoy tuve el día que tuve.

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Total, entre nubes de pedos, bailes y mareos, cerramos dignamente la etapa Burdelín. Ese querido pisito que tantos momentos gloriosos nos regaló, que tantas cosas vivió, idas y venidas, uniones y reuniones, lugar de nuestro encierro doméstico y escenario de miles boludeces geniales, en donde cupo todo y más de lo que podía caber, incluídos nosotros 5 apilados uno encima del otro. Te llegamos a detestar pero ahora que ya no estamos, ay pisito cómo te quise y cómo te voy a extrañar. Espero que los próximos que te habiten estén a la altura. Yo por mi parte intenté rendirte el homenaje que merecías, pegándome una buena borrachera adolescencial a base de sangría asesina y a estas alturas creo que ya puedo sacar la cabeza del water.

Burp.

Brrrr. Escalofíos varios y eventuales.

Qué frío, chicos. Costipada, refriada, tosiendo y tirando de la nariz inauguro oficialmente el invierno. La nueva calefacción no consigue contrarrestar el efecto demoledor de los madrugones sobre mi cuerpo. Qué pasa, para mi levantarme a las 7.30 es madrugar, totalmente.

Pues acá estoy, en mi recepción vista calle, con mi estufita, mi ordenador y mis pakis en procesión ("hola, quiero un certificado"). No mucho para hacer hasta ahora. 10.23, me voy a buscar un cafecito caliente y rueda de prensa digital.
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(20 minutos más tarde) Ugh. Las noticias me turban. Ninguna catástrofe, terremoto, matanza, calamidad por ahora; pero hay caras (y caretas) que me hacen estornudar. Todavía no quemaron al abuelo que ya el nieto anda despotricando por ahí cagándose en todo, en la democracia, el respeto, el sentido común. Incluso en las mismas gerarquías militares en cuyo seno se debe de haber criado ese brillante joven. Total, lo expulsaron en el acto. No le quedará otra que retirarse a los 33 a disfrutar de las propiedades de la familia (que por lo visto nadie tiene intención de tocar). Pre-jubilación.

Eso de los nietos creo que se debe al salto generacional. Lo de que algunas características genéticas (entre las que encontramos la hijodeputez y la imbecilidad) se trasmiten de abuelos a nietos, saltándose la generación del medio. Será que muchos hijos se quieren desenmarcar de sus padres y tienden a desarrollarse más bien en oposición a ellos, o por lo menos contraste, mientras que los hijos de los hijos se encuentran en una posición temporal y afectiva lo suficientemente alejada como para poder recuperar la memoria de los ilustres (o no) abuelos y andar esgrimiendo apellidos con toda la despreocupación. Unos montan el numerito durante los entierros, otros frecuentan platós televisivos donde practican las artes marciales en compañia de otros onorevolissimos colegas. Buena sangre no miente, y noblesse oblige. Un choche entre titanos.

Es cierto que la niña se parece mucho al abuelo. La forma del rostro, la mandíbula pronunciada. ¿Se fijaron en cómo abre los ojos cuando habla y en cómo saca los labios para fuera, encorvándolos ligeramente? Amore di nonno. Lástima que no haya podido crecer con él como su colega chileno, ya que en este caso el abuelito terminó patas arriba colgando de un poste de la luz (que conste que la que colgaba al lado no era la legítima abuela, santa donna, sino esa sinvergüenza de la amante), pobrecito no pudo hacerse viejo y disfrutar del placer de leer cuentos a los nietos frente a la chimenea. Qué le vamos a hacer.

Siguiendo con los parecidos, ¿qué se puede decir acerca de ese señor de la izquierda de la foto? ¿No recuerda mucho su expresión a la del susodicho nonno? A eso se le llama sano respeto de la tradición nacional, carajo.

¿Y entre ese mismo tipo de la izquierda (¿alguien se acuerda su nombre? Lo tengo en la punta de la lengua y no logro...ay)

y ese otro? Dale, ¡son iguales! Deben ser hermanos o por lo menos parientes seguro porque hacen las mismas cosas, yo digo que se ponen de acuerdo fijo.

"¿Hola?" "Holá che, soy sho, ehcuchá, estoy en baja y no sé que inventarme hoy, ¿vos qué hacés?" "Me' no te preocüpes, hermeno, Silvito tiene siempre una solución" "¿Como qué?" "Mire, yo hoy por ejemplo me desmeyo en una conferencia" "¡Tá bárbaro, loco!" "Y no te olvides el maquillaje" "Lihto para presentarme de vuelta a las elecciones. Y vos acordate de los tacones" "Ué trenqui, los tengo siempre puestos"

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Y luego dicen que la política es demasiado seria, que es aburrida. Qué vaaaaaaaaaaaaa, ¿serio quién?

Cartita a Papá Nöel

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Bueno pues resulta que nos acercamos vorticosamente a la Navidad, ¿correcto? Y que hay que prepararle la lista al gordo vestido de rojo, así que allá voy yo. Yaaaa lo sé que no existe, además que nunca me lo creí demasiado, pero últimamente no es que lo real me parezca menos irreal así que qué más da. Somos puro espíritu, chica.

Dale, empezemos, me gustan las listas y me gustan los deseos.

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Lo primero que le pido es una cena para dos en algún restaurante muy especial. Para con mi chico que se lo merece por lo menos cuanto yo (y vamos, eso es mucho). Y si pudiera ser también otra para con las amigas, sería lo más. Para con las chicas, japo. Para con él... a ver, algo nuevo. Ví ayer un tailandés acá cerca que pinta muy bien. La (primera y) última que cené en un tailandés fue en Berlín, no pagaba yo y me permití el lujo de cenar tomando MaiThai, qué pedo más estiloso. Así que me quedé con la impresión de que ir al tailandés es un nivelazo. Igual te dan de comer gato, pero si viene con mango y salsa picante seguro que no te vas a enterar.

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Sigamos. Lo segundo que le pediría sería una planta muy guapa para mi balcón. Vamos a necesitar muchas porque de pronto estamos llenos de balcones, pero para el mío me gustaría una especial. Posiblemente inmortal, ya que tiene que sovrevivir a mis cuidados de terminator (como era previsible, el romero no soportó la matanza de raíces que sufrió con tal de que entrara en la tetera china).

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Tercero (no, no estoy pretendiendo demasiado, chicos, este año me porté extremadamente bien)... a ver, ya comienza hacerse difícil porque normalmente los primeros deseos son pelotudeces y luego ya uno empieza a pensárselo mejor y no dice lo primero que se lo ocurre, o por lo menos si yo fuera para noel lo vería así, le daría más importancia a los terceros y cuartos deseos porque se supone que uno ya calentó los motores. En fin, suerte vuestra no soy papa noel. Mmm. Por ejemplo, quiero una beca. Ya sé que no te toca a tí, sino al ministerio de no sé qué carajo, pero lo que podrías hacer barrigudo (remembering Goma Espuma) es acelerar un poco los procesos, ¿sí? darle un empujoncito a mi solicitud, hacer que llegue antes a la mesa de quién decide (aunque empiezo a pensar que lo hace todo un programa de ordenador - pedorro), hacer que se fijen en mi carita de ángel, no sé, ¡haz algo! Si no me tocará seguirte por los techos de medio mundo, bajarme por las chimeneas y robar todo lo que le acabas de traer al niño de turno (que seguro se lo habrá currado menos que yo, el muy viciado). Si pasas tu por el conducto, bien puedo pasar yo, gordo.

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En fin, con estas tres cosas ya estaría más que satisfecha. Si no consiguieras a una de las tres, podrías por defecto hacerme llegar un par de zapatos nuevos, que nunca están demás.

No digo nada más, vos sos el más competente. Me quedo acá con la nariz para arriba, muuuuy confiada. No me decepciones.

El otoño del dictador (otro que muere en su cama)

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Ya no bromea tanto.

Aunque hubiera preferido verlo detrás de unos barrotes bien gordos.

Un beso a mis amigos chilenos.

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Horas más tarde me llegó este correo de Paula:

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"Los canallas viven mucho, pero algún día se mueren

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OBITUARIO CON HURRAS

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Vamos a festejarlo

Vengan todos

los inocentes

los damnificados

los que gritan de noche
los que sueñan de día

los que sufren el cuerpo

los que alojan fantasmas

los que pisan descalzos

los que blasfeman y arden

los pobres congelados

los que quieren a alguien

los que nunca se olvidan

vamos a festejarlo

vengan todos

el crápula se ha muerto

se acabó el alma negra

el ladrón

el cochino

se acabó para siempre

hurra

que vengan todos

vamos a festejarlo

a no decir

la muerte siempre lo borra todo

todo lo purifica cualquier día

la muerte no borra nada

quedan siempre las cicatrices

hurra

murió el cretino

vamos a festejarlo

a no llorar de vicio

que lloren sus iguales

y se traguen sus lágrimas

se acabó el monstruo prócer

se acabó para siempre

vamos a festejarlo

a no ponernos tibios

a no creer que éste

es un muerto cualquiera

vamos a festejarlo

a no volvernos flojos

a no olvidar que éste

ES UN MUERTO DE MIERDA!!

Mario Benedetti

(Obituario creado para Ronald Regan...lo mismo, no?)"
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No. Peor.

Pirateando el eixample.

Vecino, cuidado, te estoy pinchando la red.
En este nuevo piso hay de todo.

La nostra prima volta.

Solo una cosa prima di andare a dormire. Sono seduta sul letto, giá mezza sotto il piumone, sfinita da una giornata olimpionica di trasloco. Scatoloni tutt'intorno, ed una lampada di carta. Il letto é ancora una volta per terra, sul pavimento. E ci puoi girare intorno. Sí, ho una stanza in cui volendo ci sta un letto nel mezzo, senza necessitá che tocchi nessuna parete. Anzi, ce ne starebbero sei. Il solo pensiero mi provoca un brivido di piacere lungo la schiena. Ora chiuderó perché la mia schiena necessita orizzontalitá; tanto mi sono giá lavata i denti nel mio bagno personale azzurro con doppio lavandino. Il mio cuore ha un sfremito di gioia. In cucina Marilyn ha giá preso il suo posto. Un po' sopra l'orso veglia. Posso finalmente dormire tranquilla.
ZZZZZZZzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz...

En el Burdel convertido en un almacén de Ups hace frío y se respira mucho polvo.
Las paredes revelan manchurrones y agujeros que desconocía.
Sola en casa, esperando a que me recojan con el coche. Nos llevaremos unas cuantas cajas.
Habrá que hacer muchos viajes. Es increíble como en un espacio tan reducido pueden caber tantas cosas. Y también es muy paradójico, pero cierto porque lo estamos comprobando, lo de que un espacio cerrado, cuando está lleno de objetos, parece más grande de cuando está vacío. La sensación ahora es que se hayan achicado las paredes.

Puede que esta sea la última noche en nuestro pisito que da a la plaza. A partir de ahora, calles anchas. Todo ancho.

Ahí va, tocan el timbre.

Proponimientos para el año nuevo.

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No veo la hora que sea el 1 de enero. Habré por fin dejado de fumar.

Desarmando el Burdel.

Lo que vale y lo que no.

Eliminando lo supérfluo.

Música para una mudanza

Día 6 de diciembre: Fiesta de la Constitución española, comienzo del largo puente de la Inmaculada. Cinco días cinco sin trabajar...¡¡y un buen carajo!! Mientras el resto del mundo se abandona al ocio en un día griz de lluvia (el primero del año), ¡en el Burdel bulle la actividad!

Las cajas que se van amontonando en cualquier rincón de la casa, peligrosamente apiladas una encima de la otra (¿cómo se llama ese juego? ¿Jenga?), me dan la excusa para una pausa y de paso un poco de crítica musical.
Ya que si hay que hacer trabajo duro hace falta una buena banda sonora.

Empezemos por ese señor de voz ronca que parece no estar nada cansado después de tantos años de actividad febril y ¡voilá! para navidad te saca un triple cd. No se corta, vamos.

56 canciones con sabor a clasicón sureño. Mister Tom Waits no decepciona, no señor. Ya llevo 3 cajas de ropa.

¿Cómo es que cuando tengo que salir siempre me parece de no tener nada para ponerme, y ahora que lo tengo que guardar todo descubro que tengo un millión de cosas? Bah. Misterios de la física.
Para enfrentarme mejor a la cuarta caja de ropa hace falta un poco de energía femenina, un poco sencilla tal vez pero adrenalínica. Juliette and the licks (mejor conocida como "la chica que siempre anda en bragas") y tiramos pa lante. Ay, no me acordaba de esta falda, mira que linda...

Bueno. A parte lo que me servirá en estos días ya estoy con la ropa. Sólo me falta la caja de los abrigos y las chaquetas. Después, ¿qué?
Puff, no sé por donde empezar con el resto. Me temo que dentro de nada voy a tener que empezar a desmontar muebles, y eso si que es un embole. ¡Necesitamos aún más energia! También porque la espalda me duele muchísimo y me temo que la mudanza definitiva me coincidirá con la regla, mierda...a veces ser mujer jode.
Un poco de fanfara me ayudará. A parte que el nombre se adapta a nuestro caso. Los Gogol Bordello le pegan duro tanto a la guitarra eléctrica como al bandoneón y el violín. Gipsy punk rock y venga armar cajas.

Pd: juro que no lo hice adrede, pero la casualidad quiso que los tres cantantes que nombré, Tom Waits, Juliette Lewis y Eugene Hutz hayan hecho cine en algún momento. Bueno, Miss Braguitas-de-oro hizo mucho más que los hombres, ya se sabe; de todas formas la prefiero en la nueva versión rockera, porque como actriz nunca la pude soportar...

Ppd: ahora puse los Violent Femmes, un recompilatorio de los años '80 (lo sé, no es ninguna novedad musical). También perfectos para el embalaje.

Benvenuti al

Corso di itañol per principianti

della Professora Boop

(Fabio Volo mi fa un baffo)

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Situazione #1: Le maruje

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Amica A: "Che hai fatto ieri sera?"

Amica B: "Alla fine ho quedato con X"

A: "In serio? E com'é andata?"

B: "Mah, guarda niente, ci siamo bevuti un paio di cagnette e basta"

A: "E che onda?"

B: "Ti diró, a me cade bene, per caritá, ma nel fondo é un poco soso"

A: "Sí, giá mi pareva...L'hai piú sentito poi?"

B: "Mi ha chiamato oggi ma ho fatto come se niente e non ho risposto"

A: "Meglio cosí"

Situazione #2: toccando il timbre.

(dlin dlon!)

Amica C: "Aló?"

Amico D: "Oh sono io sali?"

C: "Oddio, veramente stavo qua appalancata sul divano..."´

D: "Stanca?"

C: "Piú che altro una risacca tremenda"

D: "Dai, levanta il culo e scendiamo al centro"

C: "Va ben, aspetta che mi ducio peró"

D: "Senti ti aspetto all'estanco"

C: "Vale"

Situazione #3: in facoltá.

Compagno di classe E: "Ti é piaciuta la classe di oggi?"
Compagna di classe F: "Insomma. Mi sembra che l'assunto principale non l'ha profundizzato troppo bene"
E: "E' che basicamente non é la sua materia"
F: "Sí ma suppostamente il prof sei tu. Il fatto di che ci siano studenti che ne sanno piú di te..."
E: "...non finisce di convincerti del tutto. Beh, questo dobbiamo approfittarlo"
F: "Il che? Che non possiamo contare con i prof?"
E: "No, che possiamo contare con i compagni"
F: "Eso sí"

¿Tutto chiaro?

CARTOONIA

Ya empezó oficialmente la campaña pre-navideña "Todo-en-caja".

El Flaco llegó a casa el otro día con una cantidad desproporcionada de cajas de cartón plegadas (ocupan todo un cuarto) y comenzó la fiesta.

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De momento sólo pude guardar los libros y unas pocas cositas más.

Lo que me ayudó a llevar la cuenta de mis posesiones en materia de complementos:

15 bolsos (cuentan también los de tela)

17 pares de zapatos (incluidas las chanclas pero no las babuchas y los zapatos de tango)

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Es cierto que las mudanzas hacen que te des cuenta de todas las cosas inútiles y olvidadas que se te van amontonando y cubriendo de polvo. Es una barbaridad. La gente se llena la vida de objetos sin importancia además gastándose un pastón. Es la cultura de la pura acumulación de bienes y del horror vacui. Hay que aprovechar la ocasión y tirarlo todo.

Por supuesto, no es mi caso. Yo lo que no uso, lo colecciono.