Recordando noches bajo el techo
(que te la pases lindo)

Busted flat in Baton Rouge, waitin' for a train
And I's feelin' near as faded as my jeans
Bobby thumbed a diesel down just before it rained
It rode us all the way into New Orleans
I pulled my harpoon out of my dirty red bandana
It's playin' soft while Bobby sang the blues, yeah
Windshield wipers slappin' time, I's holdin' Bobby's hand in mine
We sang every song that driver knew, yeah

Freedom's just another word for nothin' left to lose
Nothin' don't mean nothin' hon' if it ain't free, no no
And feelin' good was easy, Lord, when he sang the blues
You know, feelin' good was good enough for me
Good enough for me and my Bobby McGee

From the Kentucky coal mine to the California sun
There Bobby shared the secrets of my soul
Through all kinds of weather, through everything we done
Yeah, Bobby baby kept me from the cold
One day up near Salinas, Lord, I let him slip away
He's lookin' for that home and I hope he finds it
But I'd trade all o' my tomorrows for one single yesterday
To be holdin' Bobby's body next to mine

Freedom's just another word for nothin' left to lose
Nothin', that's all that Bobby left me, yeah
But if feelin' good was easy, Lord, when he sang the blues
Hey, feelin' good was good enough for me, mm-hmm
Good enough for me and my Bobby McGee

Lord, I call him my lover, call him my man
I said I call him my lover, did the best I can, c'mon
Hey now Bobby now, hey now Bobby McGee, yeah
La-da la-da la-da la-da la-da la-da la-da la-la
Hey, hey, hey, Bobby McGee, Lord!

(J.J)
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Seamos autorreferenciales.

El experimento està dando resultados interesantes. Ahora al introducir la frase de màs abajo (no la repito para no falsear los datos) el Gabinete de la Doctora sale el primero!!
(realmente me contento con poco...)

"tengo gases y cambio de color en mis heces y dolor"

Si se introduce esta frase en Google, saldrà mi blog (posiciòn #42). Eso dijo el contador de estadìsticas.
Algùn otro trastorno intestinal? Qué tal se encuentra su colon, caballero?
No me imagino qué palabras claves tendré que escribir para salir #1...
(hago un experimento: pròstata, a ver qué pasa)

Tu quoque, Hillary?

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Oggi avrei potuto comprare estensori per il pene, finti rolex e prozac da:

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Homer Pepin

Scabies G. Encampments

Nutmeats L. Degeneracy

Lymph F. Transmuted

Sissiest A. Captivated

Ed anche da Clinton G. Hillary.

Betty Boop's atomic Xmas.


Il menù di Natale per annichilarci tutti:


Cena del 24:

Antipasti: riccioli di sfoglia con pasta d'olive; tartine con crema di salmone e robiola, e con robiola ed erbe fresche; insalata di rinforzo alla napoletana; cannoccie al vapore.

Primo piatto: crema di zucca e cavolo nero con crostini.

Secondi piatti: cestini di crespelle con coda di rospo, mazzancolle e castraure; fondi di carciofo; torta di cardi.

Dolci: pandoro con crema al torroncino; noci ricoperte di cioccolato ripiene di marzapane; bonbon di fichi secchi; supermix di cioccolata (trencadents, ventagli, megatrufas, arance candite etc)

Vino bianco, prosecco, moscato e grappa.

Pranzo del 25 (con trasferta):

Antipasto: misto di sottaceti del contadino con lingua salmistrata e mostarda dolce.

Primo piatto: tortellini caserecci in brodo di cappone.

Secondi piatti: lesso misto con pearà; cotechino mantovano, sempre con pearà; faraona ripiena; radicchio selvaggio; insalata dell'orto.

Dolci: pandoro; mandorlato casereccio con pistacchi; gianduiotti.

Vino rosso, prosecco, passito.

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Elvis è schiattato con molto meno.

Ora mi sento così:

Il mio regno per un Alka-Seltzer

Ed è appena l'inizio.

La síndrome de la Doctora.

Fumar hace daño. De acuerdo, hace mucho ya que me han convencido y no voy a decir nada en contra de esta afirmación (dogma). Pero es un hecho real lo de que, desde que no fumo casi, bueno, que reducí sensiblemente mis cantidades de nicotina diaria (hay muchos días que ni uno), estoy peor. Tos, dolor de garganta, catarro, crisis respiratorias, tonsilas inflamadas... sin embargo ¡esto no lo escriben en los paquetes de tabaco! Deje de fumar y estará hecho una mierda. Cobardes. En todo caso, dicen que al principio es normal porque es una especie de reacción de los pulmones que, por fin liberados de la esclavitud de un cigarrillo cada 3/4 de hora, sacan para fuera toda la mierda acumulada en años.

Esta por lo menos es la creencia popular. Porque resulta, señores míos, que la Doctora no se traga cualquier tontería (tzk!) y se documentó, ¿y qué te descubre? Que existe una affección de las vías respiratoria denominada nada más ni nada menos que BOOP o sea, bronquiolitis obliterante con neumonía organizada, ¡toma!

A eso se le llama rigor científico. Que no me vengan luego con leyendas urbanas.

¿Qué comiste, querido?

La noticia del día: un japonés sobrevive hibernado 24 días.

Mitsutaka Uchikoshi, volviendo solo de una barbacoa en la montaña, se resbaló, se rompió la pelvis y se quedó inmovilizado. No tenía agua ni comida, a parte un pote de salsa barbacoa. Lo encontraron tres semanas después, en hipotermía pero vivo.

Los científicos ahora se preguntan cómo el chico pudo sobrevivir en aquellas condiciones. La única respuesta posible sería la hibernación. Fascinante. Pero, a ver, yo por el bien de la ciencia haría un análisis de la salsa barbacoa...

Braccia rubate all'agricoltura.

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Ultimamente paso mucho rato tonteando delante del ordenador. Seamos sinceros, no tengo un trabajo estresante. Me siento detrás de mi mesa de mostrador, reviso el correo interno y el mío, y me quedo a la espera de que alguien necesite mis servicios.

Y es que realmente no tengo nada para hacer. Así que engaño el tiempo con cosas muy pero muy bobas. Por ejemplo, cada vez me llaman más la atención los nombres que se inventan para los remitentes de correo spam. De veras hay algunos que son buenísimos. Hoy por ejemplo me quisieron vender Viagra los señores Ephemeral I. Roofing y Barbecued K. Capitalist. ¡Genial!

Khung kiss

Vuelvo de una cena maravillosa
Y NO ERA UNA CENA DE EMPRESA
aunque sí teníamos una al lado.

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Todo hermoso, todo rico y picantón, mango y curry.

Bah, esos son los momentos en los que empezaría con la litanía de siempre, de que en mi vida quiero poder permitirme esto lo otro lo más allá, no por materialismo ni venialidad, qué va, es que tengo ciertas necesidades, soy una edonista...

En fin, adoro cenar fuera. Lo hago muy poco, y menos lo hago más me encanta cuando lo puedo hacer. Bueno, parece una ventaja, visto así. Se aprecian las cositas buenas de la vida. Ah-a.

Algún día tendré una huerta, esto quedó claro. Una huerta y un horno. Haré pan y lo untaré con mis propios tomates y el aceite del vecino.

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Mmh, creo que el último MaiThai que tomé rebajó mis defensas respeto al cansancio y al sueño.

Mina canta y yo me deslizo palautinamente debajo de la mesa...

Siamese Dream

I used to be a little boy
So old in my shoes

And what i choose is my choice

What's a boy supposed to do?

The killer in me is the killer in you

My love

I send this smile over to you

Dicho eso, me voy a preparar porque esta noche
es la noche de nuestra cena Thai!!

Pd: ¿es demasiado cursi la orquidea? es que hoy estoy chocha, lo siento...

Tremate, gente di poca fede

Che felicitá! Babbo Natale esiste davvero!
Ho scritto la letterina e mi é arrivato quello che ho chiesto!!
No, non si tratta della borsa di studio, peró della cena sí!
Preparate i MaiThai, stiamo arrivando...


Ps: non credo che il fatto che mia madre legga il blog centri qualcosa. No no, é stato il panzone.

No sé si es que ya no tengo la edad o si sin darme cuenta eché alguna sustancia rara a la sangría, pero el resultado es que el día de hoy ha sido una difícil y agotadora lucha contra las tendencias suicidas de mi estómago. Que conste que gané, aunque dicho sea de paso, sin el batido-de-tomate-chupa-alcohol de Marco mi estado resacoso hubiera podido ser irreversible. ¡Tal vez me podría haber quedar así para siempre! Uff, peligro conjurado.

En fin, la fiesta de despedida del Burdel estuvo a la altura de las espectativas. En un piso completamente vacío si no fuera por un sofá y la bola disco, lucecitas de colores del chino y bebida c.b., atmósfera algo irreal pero mucha buena onda gracias aaaaaaaaaaa Sangría Doctora Boop, todo el efecto psicotrópico del LSD pero 100% natural. Con dos vasos estabas ya puestito, con tres podías sufrir improvisos ataques de risas injustificados, al cuarto ya había que tener cuidado con lo que iba uno diciendo a la gente pero era todo inútil porque con el quinto ya los papelos eran inevitables (Amica, accompagnami di lá che sto facendo delle figure di mmerda...). Luego perdí la cuenta pero hubo muchos más y si no recuerdo mal también unos cuantos cubatitas. Lo que terminó turbando mi precario equilibrio de bailarina epiléptica y bueno, qué le vamos a hacer, mi noche se acabó en un banquito de la plaza medio lanzando, medio durmiendo (aunque el término desmayarse me parece más apropiado). Entre las nieblas apareció mágicamente un taxi y chau, a casa (la que tiene muebles). Las escaleras acabaron definitivamente conmigo y hoy tuve el día que tuve.

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Total, entre nubes de pedos, bailes y mareos, cerramos dignamente la etapa Burdelín. Ese querido pisito que tantos momentos gloriosos nos regaló, que tantas cosas vivió, idas y venidas, uniones y reuniones, lugar de nuestro encierro doméstico y escenario de miles boludeces geniales, en donde cupo todo y más de lo que podía caber, incluídos nosotros 5 apilados uno encima del otro. Te llegamos a detestar pero ahora que ya no estamos, ay pisito cómo te quise y cómo te voy a extrañar. Espero que los próximos que te habiten estén a la altura. Yo por mi parte intenté rendirte el homenaje que merecías, pegándome una buena borrachera adolescencial a base de sangría asesina y a estas alturas creo que ya puedo sacar la cabeza del water.

Burp.

Brrrr. Escalofíos varios y eventuales.

Qué frío, chicos. Costipada, refriada, tosiendo y tirando de la nariz inauguro oficialmente el invierno. La nueva calefacción no consigue contrarrestar el efecto demoledor de los madrugones sobre mi cuerpo. Qué pasa, para mi levantarme a las 7.30 es madrugar, totalmente.

Pues acá estoy, en mi recepción vista calle, con mi estufita, mi ordenador y mis pakis en procesión ("hola, quiero un certificado"). No mucho para hacer hasta ahora. 10.23, me voy a buscar un cafecito caliente y rueda de prensa digital.
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(20 minutos más tarde) Ugh. Las noticias me turban. Ninguna catástrofe, terremoto, matanza, calamidad por ahora; pero hay caras (y caretas) que me hacen estornudar. Todavía no quemaron al abuelo que ya el nieto anda despotricando por ahí cagándose en todo, en la democracia, el respeto, el sentido común. Incluso en las mismas gerarquías militares en cuyo seno se debe de haber criado ese brillante joven. Total, lo expulsaron en el acto. No le quedará otra que retirarse a los 33 a disfrutar de las propiedades de la familia (que por lo visto nadie tiene intención de tocar). Pre-jubilación.

Eso de los nietos creo que se debe al salto generacional. Lo de que algunas características genéticas (entre las que encontramos la hijodeputez y la imbecilidad) se trasmiten de abuelos a nietos, saltándose la generación del medio. Será que muchos hijos se quieren desenmarcar de sus padres y tienden a desarrollarse más bien en oposición a ellos, o por lo menos contraste, mientras que los hijos de los hijos se encuentran en una posición temporal y afectiva lo suficientemente alejada como para poder recuperar la memoria de los ilustres (o no) abuelos y andar esgrimiendo apellidos con toda la despreocupación. Unos montan el numerito durante los entierros, otros frecuentan platós televisivos donde practican las artes marciales en compañia de otros onorevolissimos colegas. Buena sangre no miente, y noblesse oblige. Un choche entre titanos.

Es cierto que la niña se parece mucho al abuelo. La forma del rostro, la mandíbula pronunciada. ¿Se fijaron en cómo abre los ojos cuando habla y en cómo saca los labios para fuera, encorvándolos ligeramente? Amore di nonno. Lástima que no haya podido crecer con él como su colega chileno, ya que en este caso el abuelito terminó patas arriba colgando de un poste de la luz (que conste que la que colgaba al lado no era la legítima abuela, santa donna, sino esa sinvergüenza de la amante), pobrecito no pudo hacerse viejo y disfrutar del placer de leer cuentos a los nietos frente a la chimenea. Qué le vamos a hacer.

Siguiendo con los parecidos, ¿qué se puede decir acerca de ese señor de la izquierda de la foto? ¿No recuerda mucho su expresión a la del susodicho nonno? A eso se le llama sano respeto de la tradición nacional, carajo.

¿Y entre ese mismo tipo de la izquierda (¿alguien se acuerda su nombre? Lo tengo en la punta de la lengua y no logro...ay)

y ese otro? Dale, ¡son iguales! Deben ser hermanos o por lo menos parientes seguro porque hacen las mismas cosas, yo digo que se ponen de acuerdo fijo.

"¿Hola?" "Holá che, soy sho, ehcuchá, estoy en baja y no sé que inventarme hoy, ¿vos qué hacés?" "Me' no te preocüpes, hermeno, Silvito tiene siempre una solución" "¿Como qué?" "Mire, yo hoy por ejemplo me desmeyo en una conferencia" "¡Tá bárbaro, loco!" "Y no te olvides el maquillaje" "Lihto para presentarme de vuelta a las elecciones. Y vos acordate de los tacones" "Ué trenqui, los tengo siempre puestos"

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Y luego dicen que la política es demasiado seria, que es aburrida. Qué vaaaaaaaaaaaaa, ¿serio quién?

Cartita a Papá Nöel

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Bueno pues resulta que nos acercamos vorticosamente a la Navidad, ¿correcto? Y que hay que prepararle la lista al gordo vestido de rojo, así que allá voy yo. Yaaaa lo sé que no existe, además que nunca me lo creí demasiado, pero últimamente no es que lo real me parezca menos irreal así que qué más da. Somos puro espíritu, chica.

Dale, empezemos, me gustan las listas y me gustan los deseos.

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Lo primero que le pido es una cena para dos en algún restaurante muy especial. Para con mi chico que se lo merece por lo menos cuanto yo (y vamos, eso es mucho). Y si pudiera ser también otra para con las amigas, sería lo más. Para con las chicas, japo. Para con él... a ver, algo nuevo. Ví ayer un tailandés acá cerca que pinta muy bien. La (primera y) última que cené en un tailandés fue en Berlín, no pagaba yo y me permití el lujo de cenar tomando MaiThai, qué pedo más estiloso. Así que me quedé con la impresión de que ir al tailandés es un nivelazo. Igual te dan de comer gato, pero si viene con mango y salsa picante seguro que no te vas a enterar.

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Sigamos. Lo segundo que le pediría sería una planta muy guapa para mi balcón. Vamos a necesitar muchas porque de pronto estamos llenos de balcones, pero para el mío me gustaría una especial. Posiblemente inmortal, ya que tiene que sovrevivir a mis cuidados de terminator (como era previsible, el romero no soportó la matanza de raíces que sufrió con tal de que entrara en la tetera china).

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Tercero (no, no estoy pretendiendo demasiado, chicos, este año me porté extremadamente bien)... a ver, ya comienza hacerse difícil porque normalmente los primeros deseos son pelotudeces y luego ya uno empieza a pensárselo mejor y no dice lo primero que se lo ocurre, o por lo menos si yo fuera para noel lo vería así, le daría más importancia a los terceros y cuartos deseos porque se supone que uno ya calentó los motores. En fin, suerte vuestra no soy papa noel. Mmm. Por ejemplo, quiero una beca. Ya sé que no te toca a tí, sino al ministerio de no sé qué carajo, pero lo que podrías hacer barrigudo (remembering Goma Espuma) es acelerar un poco los procesos, ¿sí? darle un empujoncito a mi solicitud, hacer que llegue antes a la mesa de quién decide (aunque empiezo a pensar que lo hace todo un programa de ordenador - pedorro), hacer que se fijen en mi carita de ángel, no sé, ¡haz algo! Si no me tocará seguirte por los techos de medio mundo, bajarme por las chimeneas y robar todo lo que le acabas de traer al niño de turno (que seguro se lo habrá currado menos que yo, el muy viciado). Si pasas tu por el conducto, bien puedo pasar yo, gordo.

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En fin, con estas tres cosas ya estaría más que satisfecha. Si no consiguieras a una de las tres, podrías por defecto hacerme llegar un par de zapatos nuevos, que nunca están demás.

No digo nada más, vos sos el más competente. Me quedo acá con la nariz para arriba, muuuuy confiada. No me decepciones.

El otoño del dictador (otro que muere en su cama)

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Ya no bromea tanto.

Aunque hubiera preferido verlo detrás de unos barrotes bien gordos.

Un beso a mis amigos chilenos.

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Horas más tarde me llegó este correo de Paula:

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"Los canallas viven mucho, pero algún día se mueren

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OBITUARIO CON HURRAS

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Vamos a festejarlo

Vengan todos

los inocentes

los damnificados

los que gritan de noche
los que sueñan de día

los que sufren el cuerpo

los que alojan fantasmas

los que pisan descalzos

los que blasfeman y arden

los pobres congelados

los que quieren a alguien

los que nunca se olvidan

vamos a festejarlo

vengan todos

el crápula se ha muerto

se acabó el alma negra

el ladrón

el cochino

se acabó para siempre

hurra

que vengan todos

vamos a festejarlo

a no decir

la muerte siempre lo borra todo

todo lo purifica cualquier día

la muerte no borra nada

quedan siempre las cicatrices

hurra

murió el cretino

vamos a festejarlo

a no llorar de vicio

que lloren sus iguales

y se traguen sus lágrimas

se acabó el monstruo prócer

se acabó para siempre

vamos a festejarlo

a no ponernos tibios

a no creer que éste

es un muerto cualquiera

vamos a festejarlo

a no volvernos flojos

a no olvidar que éste

ES UN MUERTO DE MIERDA!!

Mario Benedetti

(Obituario creado para Ronald Regan...lo mismo, no?)"
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No. Peor.

Pirateando el eixample.

Vecino, cuidado, te estoy pinchando la red.
En este nuevo piso hay de todo.

La nostra prima volta.

Solo una cosa prima di andare a dormire. Sono seduta sul letto, giá mezza sotto il piumone, sfinita da una giornata olimpionica di trasloco. Scatoloni tutt'intorno, ed una lampada di carta. Il letto é ancora una volta per terra, sul pavimento. E ci puoi girare intorno. Sí, ho una stanza in cui volendo ci sta un letto nel mezzo, senza necessitá che tocchi nessuna parete. Anzi, ce ne starebbero sei. Il solo pensiero mi provoca un brivido di piacere lungo la schiena. Ora chiuderó perché la mia schiena necessita orizzontalitá; tanto mi sono giá lavata i denti nel mio bagno personale azzurro con doppio lavandino. Il mio cuore ha un sfremito di gioia. In cucina Marilyn ha giá preso il suo posto. Un po' sopra l'orso veglia. Posso finalmente dormire tranquilla.
ZZZZZZZzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz...

En el Burdel convertido en un almacén de Ups hace frío y se respira mucho polvo.
Las paredes revelan manchurrones y agujeros que desconocía.
Sola en casa, esperando a que me recojan con el coche. Nos llevaremos unas cuantas cajas.
Habrá que hacer muchos viajes. Es increíble como en un espacio tan reducido pueden caber tantas cosas. Y también es muy paradójico, pero cierto porque lo estamos comprobando, lo de que un espacio cerrado, cuando está lleno de objetos, parece más grande de cuando está vacío. La sensación ahora es que se hayan achicado las paredes.

Puede que esta sea la última noche en nuestro pisito que da a la plaza. A partir de ahora, calles anchas. Todo ancho.

Ahí va, tocan el timbre.

Proponimientos para el año nuevo.

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No veo la hora que sea el 1 de enero. Habré por fin dejado de fumar.

Desarmando el Burdel.

Lo que vale y lo que no.

Eliminando lo supérfluo.

Música para una mudanza

Día 6 de diciembre: Fiesta de la Constitución española, comienzo del largo puente de la Inmaculada. Cinco días cinco sin trabajar...¡¡y un buen carajo!! Mientras el resto del mundo se abandona al ocio en un día griz de lluvia (el primero del año), ¡en el Burdel bulle la actividad!

Las cajas que se van amontonando en cualquier rincón de la casa, peligrosamente apiladas una encima de la otra (¿cómo se llama ese juego? ¿Jenga?), me dan la excusa para una pausa y de paso un poco de crítica musical.
Ya que si hay que hacer trabajo duro hace falta una buena banda sonora.

Empezemos por ese señor de voz ronca que parece no estar nada cansado después de tantos años de actividad febril y ¡voilá! para navidad te saca un triple cd. No se corta, vamos.

56 canciones con sabor a clasicón sureño. Mister Tom Waits no decepciona, no señor. Ya llevo 3 cajas de ropa.

¿Cómo es que cuando tengo que salir siempre me parece de no tener nada para ponerme, y ahora que lo tengo que guardar todo descubro que tengo un millión de cosas? Bah. Misterios de la física.
Para enfrentarme mejor a la cuarta caja de ropa hace falta un poco de energía femenina, un poco sencilla tal vez pero adrenalínica. Juliette and the licks (mejor conocida como "la chica que siempre anda en bragas") y tiramos pa lante. Ay, no me acordaba de esta falda, mira que linda...

Bueno. A parte lo que me servirá en estos días ya estoy con la ropa. Sólo me falta la caja de los abrigos y las chaquetas. Después, ¿qué?
Puff, no sé por donde empezar con el resto. Me temo que dentro de nada voy a tener que empezar a desmontar muebles, y eso si que es un embole. ¡Necesitamos aún más energia! También porque la espalda me duele muchísimo y me temo que la mudanza definitiva me coincidirá con la regla, mierda...a veces ser mujer jode.
Un poco de fanfara me ayudará. A parte que el nombre se adapta a nuestro caso. Los Gogol Bordello le pegan duro tanto a la guitarra eléctrica como al bandoneón y el violín. Gipsy punk rock y venga armar cajas.

Pd: juro que no lo hice adrede, pero la casualidad quiso que los tres cantantes que nombré, Tom Waits, Juliette Lewis y Eugene Hutz hayan hecho cine en algún momento. Bueno, Miss Braguitas-de-oro hizo mucho más que los hombres, ya se sabe; de todas formas la prefiero en la nueva versión rockera, porque como actriz nunca la pude soportar...

Ppd: ahora puse los Violent Femmes, un recompilatorio de los años '80 (lo sé, no es ninguna novedad musical). También perfectos para el embalaje.

Benvenuti al

Corso di itañol per principianti

della Professora Boop

(Fabio Volo mi fa un baffo)

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Situazione #1: Le maruje

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Amica A: "Che hai fatto ieri sera?"

Amica B: "Alla fine ho quedato con X"

A: "In serio? E com'é andata?"

B: "Mah, guarda niente, ci siamo bevuti un paio di cagnette e basta"

A: "E che onda?"

B: "Ti diró, a me cade bene, per caritá, ma nel fondo é un poco soso"

A: "Sí, giá mi pareva...L'hai piú sentito poi?"

B: "Mi ha chiamato oggi ma ho fatto come se niente e non ho risposto"

A: "Meglio cosí"

Situazione #2: toccando il timbre.

(dlin dlon!)

Amica C: "Aló?"

Amico D: "Oh sono io sali?"

C: "Oddio, veramente stavo qua appalancata sul divano..."´

D: "Stanca?"

C: "Piú che altro una risacca tremenda"

D: "Dai, levanta il culo e scendiamo al centro"

C: "Va ben, aspetta che mi ducio peró"

D: "Senti ti aspetto all'estanco"

C: "Vale"

Situazione #3: in facoltá.

Compagno di classe E: "Ti é piaciuta la classe di oggi?"
Compagna di classe F: "Insomma. Mi sembra che l'assunto principale non l'ha profundizzato troppo bene"
E: "E' che basicamente non é la sua materia"
F: "Sí ma suppostamente il prof sei tu. Il fatto di che ci siano studenti che ne sanno piú di te..."
E: "...non finisce di convincerti del tutto. Beh, questo dobbiamo approfittarlo"
F: "Il che? Che non possiamo contare con i prof?"
E: "No, che possiamo contare con i compagni"
F: "Eso sí"

¿Tutto chiaro?

CARTOONIA

Ya empezó oficialmente la campaña pre-navideña "Todo-en-caja".

El Flaco llegó a casa el otro día con una cantidad desproporcionada de cajas de cartón plegadas (ocupan todo un cuarto) y comenzó la fiesta.

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De momento sólo pude guardar los libros y unas pocas cositas más.

Lo que me ayudó a llevar la cuenta de mis posesiones en materia de complementos:

15 bolsos (cuentan también los de tela)

17 pares de zapatos (incluidas las chanclas pero no las babuchas y los zapatos de tango)

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Es cierto que las mudanzas hacen que te des cuenta de todas las cosas inútiles y olvidadas que se te van amontonando y cubriendo de polvo. Es una barbaridad. La gente se llena la vida de objetos sin importancia además gastándose un pastón. Es la cultura de la pura acumulación de bienes y del horror vacui. Hay que aprovechar la ocasión y tirarlo todo.

Por supuesto, no es mi caso. Yo lo que no uso, lo colecciono.

-3, -2, -1....

Escribo rápidito porque estoy en el aula informática de la uni y es un lugar un poco raro para escribir un post. Quiero decir, hay gente sentada en la mesa de atrás y qué se yo, podrían espiar mi contraseña, ver las correcciones que hago antes de publicar, ¡¡descubrir la identidad de la Doctora Boop!! Clark Kent jamás hubiera cometido semejante ingenuidad. Hay que preservar la intimidad.

Bien. Sólo se me dio por pensar en que mis costumbres, que no sólo yo sino toda mi familia por ejemplo, considerábamos ya vicios imposibles de corregir, veo que van poco a poco cambiando. No, no he dejado de tomar alcol. A lo que me refiero es que palautinamente voy cultivando la para mí rarísima virtud de la perserverancia (a medida que enviejecezco, probablemente). Miren este blog, por ejemplo: ¡es la prueba de que me puedo dedicar a algo sin cansarme a los dos minutos! Llevo 7 meses en los que producí 99 entradas, que no son muchas pero cualquier boyband ya hubiera sacado un best of (7 months. Las mejores entradas de la Doctora Boop. En tu tienda de boludeces más cercana), cuando mi máximo de dedicación hasta ahora fue completar la colección de los cromos de los Simpson (y ya tenía 14 años, además) ...Ya lo ponía en mi carta astral. Por cierto, cliqueen acá porque van a alucinar...

Y si lo dicen las estrellas, ¿quién soy yo para desconfiar?

Parece que voy a ser una investigadora muy famosa...

Aquella vez que bailaba tango...

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Alma de loca

(1927)

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Milonguera, bullanguera, que la va de alma de loca,

la que con su risa alegre, vibrar hace el cabaret,

la que lleva la alegría en los ojos y en la boca,

la que siempre fue la reina de la farra y del placer.

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Todo el mundo te conoce de alocada y jaranera,

todo el mundo dudaría lo que yo puedo jurar:

que te he visto la otra noche parada ante una vidriera

contemplando a una muñeca con deseos de llorar.

.

Te pregunté qué tenías y me respondiste: nada...

pero advertí al verte tan turbada

que era tu intento ocultarme la verdad.

La sonrisa que tus labios dibujaban quedó helada

y una imprevista lágrima traidora

como una perla de tus ojos fue a rodar.

.

Quién creyera, milonguera, vos que siempre te reíste,

y que siempre te burlaste de la pena y del dolor,

ibas a mostrar la hilacha poniéndote seria y triste

ante una pobre muñeca modestita, y sin valor.

.

Yo te guardaré el secreto, no te aflijas, milonguita,

por mí nunca sabrá nadie que has dejado de reír,

y no vuelvas a mirar a la pobre muñequita

que te recuerda una vida que ya no puedes vivir.

.

Ríe siempre, milonguera, bullanguera, casquivana

para qué quieres amargar tu vida

pensando en esas cosas que no pueden ser.

Corre un velo a tu pasado, sé milonga, sé mundana,

para que así los hombres no descubran

tus amarguras, tus tristezas de mujer.
.

Letra: Jacinto Font

Música: Guillermo Cavazza

(Un'amica mi diceva sempre) la ruota gira.

Ed in effetti, gira. La settimana scorsa é stata la settimana della sfiga e dell'impero della Legge di Murphy. Tutto quello che poteva andare male, é andato male.

Ma, visti gli ultimi sviluppi, comincio a pensare che, piú che un momento particolarmente jellato, si sia trattato di una specie di esorcismo in cui ho scaricato tutte le cartucce di nera prima di inaugurare una nuova fase felice.

Fase iniziata lunedí scorso, quando nulla faceva pensare che le cose sarebbero cominciate a girare finalmente nel verso giusto. Il fatto che mi fosse toccato accettare l'ennesimo lavoretto merdoso per raccattare un po' di soldi non lasciava presagire nulla di buono. Ed invece, la strada ci sorprende sempre. Cominciano ad arrivare segnali. Sono solo al primo giorno di inchieste da marciapiede e chi ti incontro? Rodrigo Díaz Cruz. Scusi, quel Rodrigo Díaz Cruz? L'antropologo? Sí signorina, l'antropologo nonché direttore del Dipartimento di Antropologia dell'Universidad Metropolitana de Ciudad de México. Cercava contatti per futura tesi? Ecchetelo seduto su una panchina pronto per il sondaggio. Primo segnale del cielo.

Il che mi fece pensare che l'imminente chiacchierata con il mio futuro direttore di tesi sarebbe andata bene. Ed infatti... Crisi antropologiche risolte, dubbi dissipati, via la piano quinquennale che mi convertirá in una super dottorona piena di titoli ed allori (sempre che non mi perda per strada nel frattempo). Vuoi andare in Messico? Perfetto, aspettano solo te. Ah sí? Come alternativa ti andrebbe bene Buenos Aires, alla peggio? Sí bhe, mi potrei adattare. Ci terrei tanto a dirigere la tua tesi, accetti? Se insisti...

Il giorno dopo di nuovo sulla strada. Il giramento di palle é d'obbligo perché, diciamocelo, fermare gente a caso per fargli domande idiote non é il massimo. Ma ecco che ricompare la mia buona stella in vena di sorprese, e chi ti intervisto (senza sapere chi fosse)? Il Peret!! Sí, quello di no estaba muerto no no, estaba tomando caña, lerellelellelerellelé. Lunga chiaccherata pure con lui e reciproco scambio di numeri per future collaborazioni. Su cosa, non si sa, ma giá che c'abbiamo il numero ci inventeremo una scusa. Le PR non dormono mai.

Altri due giorni passano ma non c'é riposo, quando la ruota si mette in moto non la si puó fermare. Sono i giorni della corsa forsennata a raccattare fino all'ultimo centesimo disponibile perché, ragazzi, mo' vi do la grande notiziona della settimana...¡¡¡abbiamo una nuova casa!!! Eh sí, dopo tante tribolazioni finalmente la fortuna ci ha sorriso, anzi, si é praticamente smandibolata visto l'immenso colpo di culo che ci é capitato. Appartamentone prestige per i cinque burdellotici. Ed allora via a mobilitare tutte le possibili fonti di finanziamento perché c'abbiamo tre giorni per riunire tutti i soldi: é il momento di dare inizio alle grandi operazioni di finanza internazionale e di scatenare tutta la nostra creativitá monetaria. Ora lo possiamo dire, ce l'abbiamo fatta ed é ufficiale: abbiamo le chiavi. Un caldo inverno con riscaldamento ci attende...

Quei giorni un po' cosí (esorcismi).

Ci sono giorni in cui ti senti un po' cosí. Incazzato? Parecchio. Stanco? Un poco. Impotente? A tratti. Sono momenti in cui é meglio sfogarsi anche a costo di tirar giú tutti i santi del paradiso. Fa bene, davvero. Pulizia interna.

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Ecco allora che mi ritorna in mente il sommo mentore del porco esorcizzante: gli amici burloni hanno appena comunicato a Mario Cioni che gli é morta la mamma. Questo é Benigni nella sua epoca piú ispirata, questo é Berlinguer ti voglio bene. Una pietra miliare.

¡Qué chorro, Mister Febrero!

Basta ya de hablar de desdichas. Los hombres y las mujeres necesitamos también distraernos y deleitarnos con lo bello y lo entretenido. Contemplación de la naturaleza, por ejemplo. Eso ayuda.

Querría pues, para alivianar los ánimos, hablaros de aquel curioso fenómeno que registra cada año y que conocemos como calendarios. Son una especie que florece a partir de octubre, llegando al máximo de la exuberancia en diciembre. Se cosecha en enero y los frutos duran 12 meses, pero también se pueden secar y en este caso pueden durar años y años, aunque destiñen (especialistas en la conservación de calendarios son los barberos, los mecánicos y las abuelas). Los hay de cada color y cada sabor. En los links que siguen presento una selección para los amantes del más puro estilo Village People: no se pierdan el calendario de los gondoleros y él de los bomberos de Bilbao (más arriba: el chico febrero). Mientras dejaría de un lado la visión del bodypainting suizo (de lo más triste que hay) y más bien les invitaría a reflexionar sobre el significado profundo del calendario de los curas y las preguntas que inevitablemente nos sugiere: ¿son realmente curas? ¿no es lujuria la que se vislumbra en su mirada? ¿a álguien le da morbo? Estos y otros ancestrales interrogantes son los que distingüen al género humano de los animales: tenemos que convivir con el desasosiego.

¡¡Fate cessare la spirale della sfiga!!

NO MACUMBA PER LA DOTTORA

Bilancio degli ultimi sette giorni:

1. Investita da uno skate fuori controllo (credo che l'osso stia calcificando male).
2. Rubato il cellulare al lavoro sotto il mio stesso naso.
3. Varie proposte ricevute da simpatici ottuagenari ingannati dal fatto che io stazionassi sul marciapiede appoggiata ad un lampione. ¿Cuánto cobra? No guardi, sto lavorando...
4. Sfondata ruota posteriore della bici da vandalo notturno in cerca di facili distrazioni.
5. Smagnetizzata la tessera bancomat dell'unico conto in cui ho ancora qualche soldo. Ovviamente, era il conto italiano.

Non mi dilungo a raccontare della pioggia, il male ai piedi, le ore di sonno mancate e le mille altre amenitá che movimentano le mie giornate. Ya está, Mr. Murphy.

Método infalible (¿a quién no le sirve?)

Hay que reconocerlo, es útil.

Desde emperrado.blogspot.com

A quién todo, a quién nada.

Evidentemente, no nos gustan las medias tintas, los compromisos, las acciones poco atrevidas. Los humanos podemos ser así de...¿cómo decirlo?...¿valientes? bah, tal vez sea sólo cuestión de que nos aburrimos y buscamos soluciones fantasiosas. En fin, como se dice, ya no existen las estaciones medianas.

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Pues acá tienen al más calido verano de las hormonas adolescentes y no sólo: en la mejor tradición del cine trash italiano de los años '70 (Edwidge Fenech es a tal punto un personaje de culto que el mismísmo Quentin la quizo para su nueva peli, sí señor), tenemos a "La profesora de mates los examina de a dos". El sueño de cualquier muchacho que haya logrado imaginarse una profe de matemáticas que estuviera buena. Yo personalmente pasaba de las materias científicas pero en cambio tenía a un prof de griego que, chicas, si lo hubieran visto... ays (suspiro).

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De temperaturas tórridas al más rigido invierno. Olvídense de falditas airosas, camisetas ajustadas, espaldas desnudas y chancletas; cuando menos uno se lo espera lo sorprende el invierno de nuestra alegría de vivir que nos obliga a reponer el entusiasmo en el armario y taparnos todo lo que hasta hace nada enseñabamos con tanta espontaneidad. Taparnos, literalmente. Aquí tenemos a un viejo conocido de medieval memoria: sí señores, ¡el cinturón de castidad! ¿Pensaban ustedes que había desaparecido junto con las hogueras de brujas y los frailes amanuenses? Pues NO: el cinturón se sabe reinventar, adaptándose a las exigencias de la vida moderna. De suave piel de vaca cistercence, con clavos de aluminio anodizado (existe también la variante en material analérgico), se vende en dos modelos: el Classic, para los nostálgicos de la saga del Rey Arturo, está dotato de ese candado y esa llave simil-oxidada que tanto nos recuerdan a los tiempos dorados de las Cruzadas. Intramontable. Mientras que para el moderno manager que quiere estar siempre a la última sin por eso renunciar a la seguridad de que, cuando esté de viaje de negocios, su esposa no se entretenga con el cartero; para él tenemos el modelo Executive, que cuenta con un cierre centralizado con combinación numérica y reconocimiento de voz, antena para que desde su Palm pueda siempre controlar en qué zona de la casa se encuentra su señora y por último puerta Usb para que la susodicha pueda conectar el vibrador y así no sentirse demasiado sola.

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Ceci n'est pas un photoblog.

Solo oggi ho passato tutte le foto che avevo nel pc del Flaco al mio; mi sono messa a riguardarle un po' a casaccio ed ho pensato che sarebbe stato carino pubblicarne qualcuna, cosí, senza un ordine. Momenti sparsi dell'ultimo anno e qualcosa di piú.

Qui a fianco, ricordo di una mitica notte al Magic. Locale mezzo vuoto, solo 20 imbriaghi e il quartetto Cami, Nina, Raúl ed io di ritorno dal concerto della Chicana. Nulla ci ferma: rocn'roll e si fa chiusura comunque.

Questa invece é la de Maffei con la zebra. Erano le Feste di Gracia dell'anno scorso (a.D. 2005) e la zebra non era ancora volata dalla finestra per sfuggire al Winnie Pooh killer

Luglio 2006: cena di saluto alla Nina che dopo pochi giorni se ne sarebbe tornata in Danimarca. Nonostante i 50º di media, la Maria sfoggia sempre la sua folta chioma.

Maggio '06. Con il Flaco in ritiro spirituale da due mesi, ci pigliamo una barchetta e ce ne andiamo a spasso a Burano, a vedere le casette colorate e le mutande della signora Iole.

Spirito di corpo. Feste di Gracia '06 e cena con i compagni della libreria. Si cercava di digerire la cena libanese.

La classe, ragazzi miei, non é acqua. L'ultima acquisizione del Museo della Cera di Madame Tussaud sono le riproduzioni a grandezza naturale della Contessa De Maffei e dell'Onorevole Borelli, nella cornice del vestibolo del palazzo di Vetro a New York.

Amica, ma quanti denti c'hai?!?!?

Vi presento la mia amica Zanna Bianca, che é venuta a trovarmi la settimana scorsa dalle steppe orientali.

Vive principalmente in ambienti fumosi e vicino a sorgenti di alcol.

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Preferisce le ore notturne, quando il biancore dei suoi denti risalta ancor di piú. Nelle notti di luna piena lo si puó scorgere a kilometri di distanza.

Le prede, ingannate da tanto brillare (come quest'ignara sardina), vengono cosí attirate verso le sue fameliche fauci

In quanto animale notturno rapace e matriarcale, l'istinto la porta a voler conquistare qualsiasi esemplare maschio che attraversi il suo territorio. Purtroppo a volte tanto digrignare i denti le causa delle improvvise paresi alla mandibola che la obbligano a restare con questa espressione della faccia anche per tre giorni consecutivi.

A volte si sposta in branchi. Ecco un altro esemplare della sua stessa specie, il Dentone Bruno migratore.

Flexibilidad.

Bueno gente, por fin una buena noticia. Parece que a partir del 1 Diciembre tendré un nuevo trabajo. ¡Uff! Hacía unas cuantas semanas que esperaba poder escribir eso, qué alivio. Un trabajo de media jornada, as usual, con un sueldo misérrimo pero ¿qué va a ser? De momento es todo a lo que puedo aspirar siendo yo una doctoranda llena de compromisos académicos. De toda forma pagan siempre mejor que en la librería, y además estaré sentada en una mesa haciendo algo de lo mío. El día que podré definir qué es lo mío podré decir que seré una mujer realizada. Bah.

De todos modos, la alegría de esa noticia se vio sin embargo amargada por el triste descubrimiento que hice al salir de la oficina de que mi móvil no me acompañaba. Nada, no estaba. Desaparecido. Mejor dicho, robado, carajo, ¡robado! Y lo que es peor, ¡delante de mi nariz!! Dos pendejos me estuvieron pidiendo información y la mujer bacalao explicándoselo todo hasta el mínimo detalle mientras esos descaraos se aprovechaban de su buena fe! Ays...

En fin, ya bastante apesadumbrada por la premadura pérdida de mi querido instrumento de contacto con el mundo...¡¡¡es viernes, hijos de la gran puta, no me puede dejar sin móvil un viernes!!!
..decía, apesadumbrada me iba yo cuando además me acordé que estaba esperando un llamado para un trabajo de antropóloga - sí, leyeron bien, de antropóloga - ¡y que no me podían contactar!
AAAAAAAAAARGH pendejos, si los pillo...

Esta es la semana de la rabia contra la adolescencia. El otro día un skater casi me parte una pierna. Nada, yo estaba charlando por telefono (snif... R.I.P.), al mocoso se le fue la tabla que se chocó a una velocidad de fórmula uno justo justito contra el hueso de mi tobillo. Y hoy los ladrones. Grrrrrr, viejita colérica...

Total, que cada cosa últimamente gira alrededor del tema: trabajo. Que en realidad quiere decir: dinero. Ustedes me dirán: bienvenida a la vida real, nena. Ya. A ver, nunca fue un eldorado pero claro, mientras sos estudiante es bastante normal estar siempre sin plata. Pero cuando ya han pasado casi dos años desde que se acabó la carrera y estamos peor que antes, hay que preguntarse qué es lo que no está funcionando. Cuando este verano me encontré endeudada con todo el mundo porque me quedé en 0,0 durante un mes entero, me dije que jamás se repetiría. Y acá estoy de vuelta. 0,0. Es viernes, estoy aislada sin teléfono y con los bolsillos vacíos. Posibilidades de obtener una beca en tiempos breves: remotas. Posibilidades de vivir dignamente en cuanto empieze a cobrar de vuelta: ninguna. Posibilidades de hacer lo que tendría ganas de hacer: olvídate, guapa.

Este año cambié 5 trabajos: 1 lo dejé cuando se terminó el contrato; 2 los dejé antes de tiempo; de 1 me despidieron a la semana; con el próximo a ver qué pasa.

"...Por lo tanto, para alcanzar los estandards de flexibilidad que los que hacen
y deshacen las normas han establecido para los que estan del lado de la oferta,
es decir, para ser "flexibles" a los ojos de los inversores, la situación de los
"provedores de trabajo", ha de ser tan rígida e inflexible como sea posible; ha
de ser todo el contrario de flexible, es decir, su libertad para elegir, aceptar
o rechazar, y no digamos para imponer sus propias reglas en el juego, tiene que
ser arrancada de la raíz."

Z. Bauman, 2001.

O tempora, o mores (trad: o ti tempri, o muori)

Una pobre doctoranda sin un centavo busca trabajo en Internet. La red, como sabemos, está plagada de ofertas de trabajo para centros de masaje, sesiones de foto, pelis amateur. Ok. Pero cada vez más a menudo la chica se encuentra con anuncios como este:

INDUSTRALIST OF the UNITED STATES OF 49 YEARS LOOKS FOR HANDSOME WOMAN AND
SENSUAL FOR TONIGHT IN SERIOUS HOTEL OF BARCELONA ALL the NIGHT UNTIL the 8 H
A.M. 2500 REMUNERATION OF € DESIRE nonPROFESSIONAL WOMAN TO SEND to ME to PORFAV
PHOTOGRAPHY AND FORM OF TOTAL CONTACT DISCRECCIÓN ENTERED HOTEL BY PARQUING I
HOPE IN HOTEL TO DIVIDE 11H p.m. GRACIAS

La chica es de sanos principios y prefiere mil veces ganar esa misma suma de dinero currando durante 4 meses 30 horas semanales en un sitio mierdoso con jefes histéricos sin tener que vender su cuerpo a un desconocido. Pero es lo suficientemente progre como para entender que...a ver:

30 horas x 4 semanas al mes = 120 horas al mes x 4 meses = 480 horas, y cobrando 590 netos al mes x 4 = 2.360 euros en 480 horas. O sea que se cobran 4,90 euros la hora.

Mientras que: de 11 p.m. a 8 a.m. son...2.500 euros en 9 horas. Son 270 euros la hora. Ah.

Al fin y al cabo, la chica que haya aceptado la oferta no habrá hecho mal negocio.

Estoy destinada a morir pobre...

Non ci posso credere, mi é successo di nuovo!!!!

Un post lungo un kilmetro e mi si é cancellato.

Quando uno c'ha la merda nel cervello dovrebbe fare altre cose, non scrivere un blog.

Quanti porchi....

The flying funeral. Para quedarnos en el tema.

Hermosa animación con música de Kid Koala. Hoy no doy para más.

Lo que no te mata, te hace más fuerte

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The Betty Boop's Suicidal Tendencies Foundation is happy to introduce you to:

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THE FUNNIEST WAY TO RISK YOUR LIFE

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Reunir durante un fin de semana a dos amigas que hace mucho que no se ven,

junto con otros amigos con residencia en el extranjero,

de los que uno es el novio aún desconocido de la tercera amiga que no pudo venir (porque secuestrada en el trabajo)

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Para que la terapia funcione, será necesario tomarse una buena borrachera la noche anterior, y si posible mezclar mucho margarita frozen con una tonelada de tremendísima enchilada con mole, para preparar la base.

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El día siguiente, despertarse tarde para tener la fuerza necesaria para lo que vendrá.

Mejor salir en ayunas porque así a las 6 de la tarde ya se tendrá hambre

y empezará el tour de force:

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6 p.m.: txacoli y tapas vascas

(amenizadas por el juego del esconde-palillos)

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6.30 p.m.: doble cerveza para bajar la merienda

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8 p.m.: larga parada en La Plata, donde se procederá a consumir

6 platos de pescaito frito

12 butifarras, también fritas

3 ensaladas de cebolla y anchoas

8 botellas de vino

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10.30 p.m.: por segunda vez nuestro invitado consigue orgánica en la calle (a grati)

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11 p.m.: búsqueda exitosa de chupitos de ron miel

(y otros liquidos no bien identificados pero muy alcólicos)

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11.30 p.m.: etapa Andú, bar famoso por el tamaño de sus cubatas,

de los que pedimos 2 cada uno, y por sus tapitas selectas.

Nos pusieron todo lo que quedaba en la cocina

(en el orden: guacamole con tacos, tablita de quesos, pantomate, jamón)

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2 a.m.: todos al Drop. Intento frustrado de tomar agua,

en cambio nos invitan a otro chupito asesino color amarillo fluo.

Más otros cubatas, of course.

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3 a.m.: uno de nuestros invitados cae rovinosamente de un escalón.

La hermana le aconseja amablemente de ir al hospital y apartarse de su vista.
Él estoico sigue tomando cubata en el bar mientras la amiga le masajea el pie lastimado.

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4.30 a.m.: es hora de bailar. Vamos al Macarena, sólo para el gusto de saltarnos toda la cola

sin que nadie dijera nada, y de tomarnos otro cubata (de garrafón).

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5.30 a.m.: mejor nos vamos a casa. Mientras buscamos un taxi

la amiga 1 se desliza como una patinadora sobre el suelo mojado de la Rambla

y se cae con todo su metro y ochenta de largo.

Encontramos el taxi: hay que correr para que no se vaya.

La amiga 2 se cree más atlética de lo que es y,

queriendo saltar entre dos floreros de la terraza de un bar,

no ve que están atados con un cable y se los lleva consigo.

Resultado: tres floreros abatidos, todo el contenido del bolso en el medio de la Rambla

y taxi pillado, todo ello sin caerse.

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6 a.m.: y antes de dormir....fritoooooos!!!

Nuestro huesped en su breve estadía ya ha descubierto la churrería de al lado de casa.

Qué cosa mejor antes de acostarnos de unos sanos churros choreando aceite?

That's healthy!!

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The day after:

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¿Aún con vida?

Estamos seguros de que quieres que Dios te lleve en este mismo instante.

O la borsa o la vita.

Bueno, ya vieron, a veces me pongo un poco campanilista. En realidad es sólo una leve forma de nostalgia del emigrante. Total, querría explicar a mis amigos castellanoparlantes (nunca entenderé por qué no se dice hablantes) eso del No ti ga na casa, ció? que ven al lado. Y ya que estoy hago un poco de publicidad para este hermoso bolso (existe también la camiseta) que pueden comprar en internet por tan sólo 10 euritos.

Todo nace de un simpático personaje que todo el mundo en Venecia conoce. Es un vendedor ambulante de plantas que cada día llega a la ciudad desde la tierrafirme y se la recorre toda con su carrito y sus plantas. Todo el tiempo está soltando su sermón: Para la esposa...para la hermana...para la madre... Y si ve que nadie está interesado empieza a preguntarle a la gente: ¿No tienes una esposa? ¿No tienes una hermana? ¿No tienes una madre? y finalmente ¿NO TIENES UNA CASA? Es decir, es imposible que no necesites una de sus plantas porque seguramente una casa donde vivir la tienes. Genial. El ció es un intercalar que no quiere decir nada en particular, pero se usa más o menos como el joder español. Ese lema en laguna es tan popular que incluso se lo grita la gente en la cancha a los hinchas del otro equipo, en plan: mejor se vuelvan a casa.

Podría resultar muy útil acá también para todas aquellas personas que están peleándose y arrebatándose en la dura guerra por la vivienda. Para hacer un poco de autoironía. Tal como está el asunto, hace falta...

Solo per venetoni ruspanti (o per chi aspira da esserlo)

Mi aggiungo all'iniziativa proposta dalla Zia Ghegu e rilancio anch'io il mio Bisime & Basime:

Bisime e Basime vanno a pesca:

Bisime prende un cefalo

Basime el ton.

Bisime e Basime decidono di darsi alla pittura:
Bisime compra i colori
Basime el peneo.


Ps: so che molti non capiranno questi motti di spirito, e chi lo fará probabilmente li troverá volgari e scurrili. Ve l'ho detto, bisogna essere venetoni dentro per apprezzarli. Forse li troverete pure un po' machisti...beh, inventiamoci una variante femminile allora!

Mignime e Magnime curano l'orticello:

Mignime piante le carote

Magnime ea patata.

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Ecco fatto, par condicio!
Anch'io mi potró permettere qualche caduta di stile, no?

Oh! My deads!

Estamos en el pleno de los preparativos para la Fiesta de los Muertos que, como somos paganos, nos gusta mucho celebrar. En realidad no particularmente, pero resulta que este año, gracias a la preciosa contribución de nuestra agente en el D.F., vamos a tener confettis, espantasuegras, mezcal, música ranchera y sigarros para los invitados. Le decidimos agregar las tan ibéricas (o catalanas? me pierdo...) castañas de la tradición, et voilá tendremos Fiesta de los Muertos, o de todos nuestros cumpleaños reunidos, que viene a ser lo mismo. Fiesta que acá en España es de Todos los Santos y de nada sirve que les diga que los Santos son el 2, que Halloween es el 31 justamente porque el día siguente les toca a los Muertos, etc. Pué ná. Da igual. A comer castañas con moscatel y tequila (menuda mezcla). A propósito de castañas. Les cuento esa de mi querida (ugh...) profesora de historia del arte del istituto, la cual era famosa por inventase un 90% de lo que decía en clase a los alumnos. Bueno, resulta que no ahorraba tampoco a los Muertos, pobrecitos, ya que nos iba explicando que la tradición quiere que en ese día se coman muchas castañas como también judías, lentejas y otras legumbres porque, al provocar muchos gases, nos recuerdan al espíritu de nuestros difuntos merodeando por nuestras vísceras. Vaya, muertos al pedo, diría.

Pues la última joya y voy a controlar la tarta salada que está en el horno. Les presento la vedette del día de los Muertos en México, la Divina-puro-hueso, la Miss Universo del ultratumba, damas y caballerooooos

¡la Calavera de Catrina!

(estás de muerte, guapa)

Pd: cualquier referencia a hechos o sobretodo personas es puramente casual.

De la escritura #2.

Me tropezé de vuelta con una cita que el otro día no podía encontrar.

"El viejo me hizo perder el hilo del cuento de Rogelio. Lo escribí hace años. Rogelio había acabado de morir y yo imaginé muchas cosas de su vida. No es un buen cuento. Lo mejor es la realidad. Al duro. La tomas tan como está en la calle. La agarras con las dos manos y, si tienes fuerza, la levantas y la dejas caer sobre la página en blanco. Y ya. Es fácil. Sin retoques. A veces es tan dura la realidad que la gente no te cree. Leen el cuento y te dicen: "No, no, Pedro Juan, hau cosas aquí que no funcionan. Se te fue la mano inventando." Y no. Nada está inventado. Sólo que me alcanzó la fuerza para agarrar todo el masacote de realidad y dejarlo caer de un solo golpe sobre la página en blanco."

Pedro Juan Gutiérrez
"Trilogía sucia de La Habana"
ed. Quinteto-Anagrama, 2006, p.103

Algo es algo, correcto?

"El trabajador intelectual es la fracción dominada de la clase dominante."

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Pierre Bourdieu

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Pues, hay cosas peores en la vida. Por lo menos podemos aspirar a ser una fracción de algo.

Il circolo vizioso

(how did you manage to dial that number?)

Come sempre, old bag

Dottora vecchia fa buon brodo...

to me!

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E' ufficiale. Sono piú vicina ai 30 che ai 20. Sapevo che doveva succedere prima o poi...

Ma l'importante é circondarsi di gente che ti festeggi al grido unanime di "cosí giooooovane ancora?" e che tu ti possa continuare a sentire oggi, domani e sempre, una sbarbata...

¡Pendejonas al rescate!

La cápsula del tiempo.

“Creemos que no hay nadie mejor para enseñarle a las futuras generaciones cómo era el mundo en el 2006. Asi que durante 30 días, desde el 10 de Octubre, al 8 de Noviembre, los usuarios de Yahoo! de todo el mundo podrán contribuir con fotos, textos, videos, audio, hasta dibujos a este proyecto de antropología digital. Esta es la primera vez que datos digitales serán almacenados y preservados para fines históricos […]”. - Yahoo Time Capsule

La iniciativa parte de la empresa Yahoo con la colaboración del Instituto Nacional de Antropología e Historia de México. Se trata de reunir cuantas más contribuciones posible a lo largo y ancho del planeta para luego encapsular todo ese material en una caja de titanio y enterrarlo. Se harán tres copias, de las que una será custodiada por el INAH, otra por el Museo Smithsonian de Washington y la tercera las guardarán los de Yahoo en Silicon Valley. Las cajas se volverán a abrir de aquí a 20 años, y los que vendrán verán qué hacer con semejante testimonio del mundo el que vivimos nosotros, los del pasado.

Cualquiera puede participar, hay tiempo hasta el 8 de noviembre. Basta con entrar en la página de Yahoo Time Capsule, registrarse y colgar lo que se les ocurra sobre uno de los temas propuestos.

De la escritura y otras cosas difíciles.

"...Por eso yo estava tan desilusionado con el periodismo y empezé a escribir unos relatos muy crudos. En tiempos tan desgarradores no se puede escribir suavemente. Sin delicadezas a nuestro alrededor, imposible fabricar textos exquisitos. Escribo para pinchar un poco y obligar a otros a oler mierda. hay que bajar el hocico al piso y oler la mierda. Así aterrorizo a ls cobardes y jodo a los que gustan amordazar a quienes podemos hablar.

"...Después estuve releyendo lo que Babel le contó a Kostantin Paustovsky sobre su técnica de escribir. Ya no leo esas confesiones de escritores. Fueron muy dañinas. Me hicieron suponer que existen métodos y técnicas. No existe nada. Cada escritor se construye a sí mismo como puede. Él solo. Sin atender a nadie. Y eso es desgarrador, pero no hay otro modo. Sin embargo, lo que dice Babel está bien."

Pedro Juan Gutiérrez

"Trilogía sucia de La Habana"

ed. Quinteto-Anagrama, 2006, p.85-86

Perdón, ¿el baño?

Volvemos a la antigua pareja dialéctica de aristotélica memoria contenido/contenedor.

Apliquémosla ahora a un ámbito de nuestras vidas muy cercano, la comida. Comida rápida, comida basura, en resumidas cuentas comida de mierda es lo que, desde hace unas décadas, estamos acostumbrados a ver alrededor nuestro si no incluso a consumir. Lo escatológico irrumpe violentemente en la esfera de nuestros hábitos: no sólo comida, sino ropa de mierda, muebles de mierda, en general productos de mierda que responden al dictamen del captalismo salvaje de que, para que todos consumamos más y más, ávidamente, tenemos además que comprar productos de pésima calidad, que no duren. Pues todo eso hace que nos hemos acostumbrado tanto a añadir la denominación de mierda detrás de muchos objetos o incluso conceptos, que a muchos se le ocurrió explotar semejante escatología y hacer de eso un negocio, en el sentido más literal. Ya el buen Manzoni (no él de los novios, el otro) lo había intuido hace mucho tiempo y por eso decidió enlatar sus heces y etiquetarlas como "mierda de artista" (le valió muchos dólares en Sotheby's, por cierto). Todo eso es contenido. Ahora resulta que a algun emprendedor muy emprendedor de ese maravilloso país que es China, donde hierven el talento y las ideas, se le ocurrió que tal vez, en el mundo en el que vivimos, no hay mejor sitio donde descansar y recobrar las fuerzas que el templo mismo de la suma mierdosa sustancia que nos rodea todos los días bajo disfraces engañosos. Del contenido al contenedor. No hay nada más sincero que una mierda que se presente como tal. Pues entonces a comer fideos sentados en la taza de un water, y a ver si nos aclaramos.

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Pd: voy un poco pedo.